Рациональное отношение к чужому мнению

Рациональное отношение к чужому мнениюАдрес:

Чужое мнение может ранить, а может вызвать приятные эмоции. Нас хвалят — и мы радуемся, нас критикуют — и мы сердимся. Мы все живем в мире общения, где существует наше мнение и мнение окружающих. Как научиться рационально относиться к чужому мнению?

«Я» в зеркале
Итак, мнения бывают разные. Есть обмен мнениями по «нейтральным» темам, и хотя не все могут спокойно относиться к несовпадению чужой точки зрения со своей, все же эта ситуация вызывает не так много неприятных эмоций. Есть обмен мнениями, когда собеседники вместе должны выполнить какую-то задачу, разрешить проблему. В этом случае люди являются полноправными партнерами, и попытка «забить» чужое мнение собственным может отразиться на эффективности общения. Но, пожалуй, самый «острый» аспект чужого мнения — это суждения окружающих о нас самих: нашем характере, привычках, действиях, чувствах, а также о том, что мы считаем своим: семье, детях, имуществе. Пожалуй, такие высказывания, будучи негативными, задевают нас более всего, И именно от них мы хотели бы защитить себя.

Впрочем, порой и позитивные мнения о нас, хоть они и приятны, имеют «двойное дно». Мы все с самого детства живем в окружении других людей, и первоначально все, что мы знаем о себе, — это информация, данная нам окружающими: «Ты, наверно, устал», «ты хороший ребенок», «тебе должно быть стыдно», «ты правильно поступил» — все это мы привыкли слышать с детских лет, и на этом первоначально базируется понимание себя и самооценка. Можем ли мы, вырастая, говорить, что теперь мнение других людей о нас не имеет никакого значения? Ученый-социолог Чарльз Кули разработал теорию «зеркального Я», согласно которой мы «отражаемся» в других людях и регулируем свое поведение в зависимости от реакции окружающих. Мы получаем поощрения и порицания, и оба этих компонента чужого мнения являются для нас важными.

Кто говорит?
Каждый из нас нередко слышит фразу: «А мне его мнение неинтересно!». Но так ли это на самом деле? Произнося такие слова, человек защищает собственное «личное пространство»; он может поступить по-своему, но, скорее всего, потратит на обдумывание услышанного некоторое время.

Мнение людей «первого круга» (близких родственников и друзей) значит для нас особенно много. Их критика для нас звучит острее, а их похвала — желаннее. Мы можем обидеться сильнее, услышав отрицательное мнение, и переживать по этому поводу дольше. Мы стремимся сохранить эти отношения, опасаемся обидеть говорящего, даже если его мнение для нас болезненно. Если нам нужен совет или чье-то мнение о ситуации, мы, скорее всего, обратимся именно к людям «первого круга». Они и сами считают, что имеют право высказать свое мнение, даже если его не спрашивают. Однако резкая и постоянная критика от близких людей способна разрушить уважение к их мнению и сделать общение напряженным. Но и в этом случае мы можем проявить большую готовность выслушать мнение, даже если оно для нас неприятно.

Мнение людей «второго-третьего круга» (родственников, знакомых, коллег) может обладать для нас разной значимостью. Как правило, это люди, с которыми мы общаемся регулярно и считаем, что они нас «знают». Испытывая к человеку уважение, мы будем прислушиваться как к критике, так и к похвале. Мнение же людей «легковесных» не будет иметь решающего значения, соглашаются ли они с нами, возражают ли нам или высказываются по поводу нейтральных тем. Но при этом не стоит думать, что мнение людей второго-третьего круга «ничего для нас не значит». Мы все равно примем к сведению любое мнение о нас, но при этом можем снизить уважение к говорящему, если посчитаем его слова несправедливыми или бестактными. Людям этого круга мы можем себе позволить ответить в более резком тоне, прервать выражение их мнения, так как отношения с ними менее значимы.

Мнение людей «четвертого круга» и далее (самых дальних родственников и знакомых, случайных попутчиков, интернет-собеседников) иногда может быть для нас важным. Порой мы способны доверить людям этого круга, особенно в Интернете, тревожащую ситуацию и попросить совета. Почему же это мнение порой может быть более весомым, чем мнение людей, более близких нам? Потому что мы считаем этих людей посторонними, не имеющими в нашей жизни собственных интересов. Их мнение мы склонны считать «независимым» и оттого — более объективным. Но если мы считаем суждения таких людей неверными, то можем даже возмутиться: какое право они имеют высказываться о том, что не имеет к ним отношения? В этом случае конфликт может быть кратковременным и отношения могут полностью прекратиться.

Какими бывают мнения?
Очень важным навыком в жизни любого человека является умение различать два вида критического мнения: конструктивное и неконструктивное. Дело осложняется тем, что на самом деле существует четыре типа критического мнения, в зависимости от содержания (сути проблемы), а также формы высказывания (тактичности и доходчивости). Давайте проиллюстрируем это на примере: коллега по работе (Катя) высказывается о прическе другой сотрудницы (Лены).

Конструктивное как по форме, так и по содержанию
Катя: «Ты сделала химическую завивку? Тебе это идет, прическа стала объемней, только, наверно, ты зря расчесала волосы. У меня тоже «химия», и если тебе интересно, могу рассказать, как ухаживать за волосами. А если хочешь, чтобы локоны были более выраженными, лучше расчесывать волосы только пока они мокрые, а потом уже не трогать. Тогда получатся настоящие кудряшки».

Конструктивное мнение основывается на фактах, аргументировано, высказывается спокойным тоном, подразумевает готовность к диалогу. Оно воспринимается как «справедливое» и редко вызывает обиду. Такое мнение способствует развитию отношений и может помочь адресату взглянуть на высказываемую проблему по-новому. Лена, скорее всего, действительно прислушается к мнению Кати, и ее прическа будет выглядеть лучше.

Если мнение высказывается в отношении вас:
постарайтесь воспринять его без обиды и агрессии;
примите это мнение к сведению;
при необходимости продолжите конструктивный диалог;
поблагодарите за то, что мнение было высказано по сути и в правильной форме.

Конструктивное по содержанию, но не конструктивное по форме
Катя: «Лена! Что ты сделала со своими волосами?! Они как пакля! «Химию» никогда нельзя расчесывать. Я-то уж знаю, сама давно ее делаю».

Как можно заметить, по содержанию в этом высказывании все верно. Но форма высказывания такова, что Лена, скорее всего, сразу займет оборонительную позицию. Успокоившись, она, возможно, и будет готова признать, что Катя права, но вряд ли попросит ее совета, а обида останется надолго.

Если мнение высказывается в отношении вас:
постарайтесь услышать содержание, именно оно является важным;
попытайтесь сдержаться и не реагировать эмоционально на форму высказывания;
скажите партнеру: «Ты прав, что я… (перечисление), но мне не по душе, что ты говоришь это в такой форме. Я постараюсь прислушаться к сказанному, но и ты в следующий раз постарайся говорить со мной тактично».

Конструктивное по форме, но не конструктивное по содержанию
Катя: «Ой, что-то в тебе не так сегодня, выглядишь хуже, чем обычно».

Да, Катя выражает свое мнение достаточно корректно. Но содержание таково, что Лене будет непросто догадаться, о чем идет речь. Катя не выразила сути собственного мнения, не очертила его конкретно. Лена, к примеру, может подумать, что у нее уставший вид или неподходящая помада. И, скорее всего, остаток дня проведет в «самоедстве» и размышлениях на тему, что в ее внешности не так. Возможно, Катя тут же получит от нее едкое замечание по поводу того, как выглядит, и между женщинами возникнет взаимная обида.

Если мнение высказывается в отношении вас:
постарайтесь уточнить, о какой именно проблеме идет речь, добейтесь конкретики высказывания;
постарайтесь сохранять спокойствие и выдержанность;
поблагодарите партнера за тактичность.

Неконструктивное и по форме, и по содержанию
Катя: «Боже мой, Лена! Ты похожа на чучело! Просто ужас, так нельзя выглядеть!»

Мнения, высказанные в таком ключе, никогда не бывают эффективны и всегда воспринимаются как «несправедливые», вне зависимости от того, есть ли для них истинная почва. Они вызывают либо агрессию, либо обиду. Лена, скорее всего, подумает, как ей не повезло с коллегой. Отношения между женщинами испортятся и будут выражаться либо в молчаливом игнорировании, либо во взаимных «шпильках».

Если мнение высказывается в отношении вас:
сохраняйте спокойствие, не стоит сразу «кидаться в бой»;
добейтесь того, чтобы партнер сформулировал проблему как можно точнее;
прекращайте диалог, если партнер просто повторяет сказанное или «распаляется» все больше. Скажите, что сейчас вы оба не готовы разговаривать на эту тему и сможете поговорить, когда успокоитесь.

«За глаза»
Не все мнения высказываются напрямую. Часто нам приходится узнавать, что кто-то выразил свое мнение о нас «за глаза». Когда такое мнение позитивно, мы радуемся, считая его справедливым и повышая свое расположение к человеку, высказавшему его. Но если мнение отрицательно, критично, то встает вопрос: что делать? Стоит ли выяснять отношения с тем, кто решил обсуждать вашу личность с другими? Стоит ли выяснять отношения с «другими», которые готовы были слушать и поддерживать беседу?

Ответы на эти непростые вопросы каждый должен найти самостоятельно. В любом случае, такая ситуация дает возможность по-новому взглянуть на отношения с человеком. Возможно, вы примете решение не прояснять проблему, но в дальнейшем будете более осторожны с тем, кто обсуждает вас за вашей спиной. Если ранее этот человек был в вашей «зоне доверия» и знал то, что не знают другие, то теперь его степень близости к вам может измениться. Ошибкой было бы совсем не обращать на это внимания и допускать утечку личной информации.

Если же вы решите выяснить, имела ли место такая ситуация и почему она возникла, постарайтесь, чтобы ваше сообщение было конструктивно как по содержанию, так и по форме. Например: «Я услышала, что вы говорили с (Катей, Машей…) о том, что я… Как ты сможешь это прокомментировать?». После объяснения нужно попросить человека: «Если тебе есть что сказать обо мне, обсуди это прежде всего со мной».

Выражение мнений «за глаза» было, есть и будет. Выражение прямого мнения можно прервать. Что касается косвенного — можно лишь снизить его значимость для себя. Важно не предаваться переживаниям, а как можно быстрее перейти к обдумыванию ситуации: оценить, является ли мнение объективным, а также подумать о степени тактичности высказанного суждения. Порой высказывание, сделанное «за глаза», может стать неожиданным. Например, сослуживец, с которым вы находитесь в личном конфликте, может похвалить ваши деловые качества перед руководителем. Поэтому в любом случае главное — это сделать выводы.

Отстоять свое
Мы все обладаем разным «иммунитетом» к чужому мнению о нас. И существуют разные стили реагирования на мнения окружающих. Какие чаще всего применяете именно вы?

«Незащищенный». Эти люди не способны перебить собеседника, как бы он ни был навязчив, и поэтому им приходится выслушивать бесконечные речи о том, «как следует жить». Таким людям очень трудно: они не могут отстоять своего мнения, почти не вступают в диалог, но потом долго переживают из-за того, что не смогли ничего произнести в защиту себя, своих родных и того, что им дорого. Они проводят много времени во внутреннем диалоге, сердясь на докучливого критика или советчика и обдумывая, чтобы можно было бы сказать. Но время оказывается упущенным.

«Равнодушный». Такие люди могут не перебивать собеседника, но всем видом будут показывать, как им неинтересно. Они будут отворачиваться, позевывать, переводить разговор на другие темы. Некоторые из «равнодушных» проявляют внешне большую культуру общения и делают вид, что слушают, пропуская все сказанное «мимо ушей». После разговора они не тревожатся, не переживают, не обдумывают сказанное. Эта стратегия не несет большого урона отношениям, но и не позволяет человеку найти «полезное зерно» в словах другого.

«Нападающий». Эти люди чрезмерно агрессивны в попытках защитить свое личное пространство. О них говорят, что им «ничего нельзя сказать». В ответ на попытку окружающих высказать мнение о чем-то важном для них, «нападающие» бросаются в бой. От них можно услышать достаточно грубые фразы («не лезь не в свое дело», «без твоих советов обойдемся»). Если они и выслушивают чужое мнение, то лишь для того, чтобы за время, пока человек говорит, придумать, как поставить его на место. Они упускают возможность выслушать даже конструктивное мнение и сделать полезные выводы. Такой стиль общения плохо влияет на любые отношения.

Все эти стили достаточно неэффективны. Но как же сохранить и отстоять свое мнение? Давайте попробуем найти алгоритм оптимального поведения в данной ситуации.

Итак, вы слышите чье-то мнение, оно высказанное напрямую вам. Мнение уже прозвучало, было для вас чувствительным. Вы поняли, что должны что-то сделать в ответ…
1. Постарайтесь удержаться от всплеска эмоций. Эмоциональная реакция часто портит возможный диалог. Сохраняйте внешнее спокойствие.

2. Проведите предварительную оценку. Вам нужно ответить на несколько важных вопросов:
«Кто говорит?» (насколько близким или важным в вашей жизни является говорящий).
«Что говорит?» (насколько конкретно и объективно содержание сообщения).
«Как говорит?» (насколько тактична форма выражения мнения).
«Зачем говорит?» (какие цели может преследовать говорящий, кроме того, что он «желает вам добра»).
«В какой ситуации?» (есть ли рядом с вами другие люди и почему говорящий решил высказать свое мнение в их присутствии).
Чтобы ответить себе на эти вопросы, требуется совсем немного времени, особенно когда сформируется навык. Возможно, собеседник только начал говорить, а вы уже проводите внутренний анализ ситуации.

3. Примите решение о необходимых действиях. Диалог стоит продолжать, если рядом нет посторонних, человек является представителем «первого-второго круга», мнение высказано конструктивно (хотя бы по одному из критериев — форме или содержанию) и говорящий не преследует цели манипулировать вами в своих интересах. Диалог стоит закончить, если рядом находятся «третьи лица», собеседник слишком агрессивен или хочет использовать ситуацию в своих интересах.

4. Выскажитесь в ответ. О том, как действовать в отношении разных по конструктивности мнений, было сказано выше. Продолжать разговор имеет смысл только в том случае, когда вы хотите донести до собеседника собственное мнение и/или получить дополнительную «обратную связь» о том, что он думает о вас.

5. Закончите диалог. Окончание диалога может быть разным. В зависимости от того, как вы оценили ситуацию, это может быть:
саркастическое высказывание, например: «не давайте мне советов, лучше помогите материально»; «ну что же, я не обязан нравиться всем»;
двусмысленное высказывание, которое заставит собеседника прекратить дальнейший «обмен мнениями». Например, на фразу «Как ты поправилась!» можно ответить: «Зато новых морщин не появилось» (вглядываясь в лицо говорящего);
дежурная благодарность: «Спасибо за ваше мнение, но я буду поступать, как считаю нужным»;
указание на ненужность: «Хорошо то мнение, которого спрашивают»;
указание на манипуляцию: «Я считаю, что ты это говоришь лишь для того, чтобы…»
В случае излишней навязчивости («Нет, все же послушай, что я думаю…») нужно еще раз, более твердо повторить: «Я разберусь в этой ситуации самостоятельно и приму решение сама».

Если же диалог был конструктивным, в его конце нужно подвести итоги (было ли найдено общее мнение) и поблагодарить за беседу.

Хотим мы этого или нет, но мы окружены мнениями окружающих. Главное, что нужно сделать, — это научиться определять степень конструктивности этих мнений, не допускать излишней навязчивости, отстаивать собственную точку зрения и извлекать из чужого мнения «рациональное зерно», которое поможет нам на пути самосовершенствования.

Восемь закономерностей
Чье бы мнение и в какой бы ситуации мы ни выслушивали, здесь действуют определенные закономерности:
При восприятии мнения любого человека мы «включаем» собственные «фильтры». Иначе говоря, то, что соотносится с нашими внутренними убеждениями, мы склонны считать справедливым, а то, что противоречит им, — отвергаем как «ничего не значащее». А уж причин, почему это мнение можно считать незначимым, мы способны найти много.

Чем ниже уважение к человеку, тем ниже уважение к его мнению и тем меньше времени мы готовы ему дать, чтобы он высказался, идет ли речь о нас либо о нейтральной теме.

На выслушивание похвалы в свой адрес мы готовы затратить большее количество времени, даже если любое мнение этого человека для нас малоценно.

Редкая похвала воспринимается как более ценная: если от определенного человека мы привыкли слышать в основном критику, его похвала в наш адрес будет иметь больший вес. Если этот человек начнет часто нас хвалить, уважение к нему повысится.

Редкая критика от лояльного человека заставляет задуматься: если человек до этого нас в основном хвалил, на обдумывание его критики мы потратим больше времени. Но если критика от этого человека станет постоянной, ценность любого его мнения для нас «девальвируется».

Постоянное выражение позитивного мнения о нас способно длительно поддерживать отношения на хорошем уровне, и редкая критика не только не мешает этому, но и способствует улучшению отношений.

Если человек меняет свое мнение по одному и тому же вопросу несколько раз, то уважение к любому его мнению в дальнейшем снижается.

«Хорош тот совет, который спрашивают». Если мы просим выразить свое мнение других людей, то, как правило, прислушиваемся к нему гораздо внимательнее. Конечно, мы выбираем для этого людей, которых уважаем, и поэтому выслушиваем их до конца.

Юлия Василькина

{IF_XF_latitude}Карта проезда:

{/IF_XF_latitude}

Похожие публикации

(Всего просмотров: 468, сегодня: 1)

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.