Потому что я маленький…

Потому что я маленький…Адрес:

Согласитесь, кто из нас, взрослых, не мечтал хоть иногда побыть маленьким ребенком. Не нужно ходить на работу и заботиться о хлебе насущном. Словно по мановению волшебной палочки, тебе достаются игрушки и конфеты… И никаких обязанностей и рутины! Однако за поведением ребенка, отвечающего на все требования родителей фразой: «Я еще маленький», скрываются более глубокие мотивы, чем уход от ответственности. Давайте разберемся с понятием «манипуляция». Это воздействие одного человека на другого для достижения скрытых целей. Причем манипулировать умеет уже двухлетний ребенок! Он знает, что стоит закатить истерику, как мама тут же предоставит ему запретное. Суть манипуляции в том, что кроха не озвучивает прямо свои желания, а действует косвенно. И закрепление такой модели поведения способно привести в будущем к социальной дезадаптации. Кому понравится быть объектом манипуляций? Однако не спешите клеить ярлык «хитрец» на школьника, который говорит: «Не буду учить математику, я еще маленький!» Чаще всего речь идет о том, что малыш подсознательно… не хочет расти.

ТРЕБУЮ ВНИМАНИЕ
Когда малютка всячески старается казаться младше, чем он есть на самом деле, психологи нередко говорят о регрессе в поведении, нежели о манипуляции. Он может возникнуть у старшего ребенка после появления в семье младшего. Шутка ли? Маленького кормят с ложечки, водят за ручку… А к большому сплошные требования: «Убери за собой игрушки, ты уже немаленький!» Понятное дело, что карапузу хочется вернуть свою порцию заботы родителей. Однако классический совет психологов уделять старшему столько же внимания, сколько и младшему, обычно оказывается невыполним. Где же взять столько времени! Но есть и альтернативные способы показать ребенку преимущества взрослой жизни.
Советуйтесь со старшим на тему ухода за младшим. Спрашивайте: «Как ты думаешь, что сегодня надеть сестричке?» Просите помощи! Пусть кроха почувствует гордость за свой «взрослый» опыт. Акцентируйте на том, что он в силу возраста лучше понимает маленького, чем иногда вы сами. Например: «Как ты думаешь, почему он опять плачет?» Так вы помогаете сыну или дочери оценить преимущества взросления, принять самого себя.

РАСТУ ИНФАНТИЛЬНЫМ
Считается, что младшие растут оптимистами, в то время как старшие — с развитым чувством долга. Правда, именно младший ребенок рискует стать инфантильным, не умеющим осознавать последствия своих поступков. Это может произойти в том случае, если родители ограждают его от взрослых обязанностей, делают за него то, что он способен сделать самостоятельно. К примеру, шестилетке завязывают шнурки. И перекладывают ответственность на старшего: «Ты же уже первоклассник! Должен быть умнее!» Конечно, взрослеть младшему невыгодно. И начинается: «Я маленький! Не буду одеваться!» Придется родителям менять стиль общения. Не пропустите момент, когда кроха сам желает принимать на себя обязанности взрослого. Это происходит года в два-три: он хочет помогать маме с уборкой, подражать старшему в приготовлении домашних заданий. Вместо того чтобы говорить: «Мал еще», предоставляйте ему возможность получать радость от взросления. Заведите альбом, где младший тоже будет «делать уроки», и серьезно проверяйте их, ставьте оценки! Назначьте малютку ответственным за какое-то посильное домашнее дело, например, за разбор пакетов из супермаркета. Важно, чтобы вы реально ценили помощь младшенького и он это чувствовал. Отказывается и снова за свое: «Я маленький…»? Покажите, что вам это не нравится. Скажите: «Тогда все останутся без вкусного!» Такая линия поведения поможет ребенку отвечать за свои поступки и гармонично расти.
При «разборе полетов» между детьми не спешите выгораживать маленького. Все ждут от вас справедливости! Заведите традицию: после ссоры ребята по очереди садятся на «стул правды» и честно высказываются. Слушайте их без скидки на возраст. Спросите каждого: «Как выйти из ситуации?»

БОЮСЬ СТАНОВИТЬСЯ СТАРШЕ
Иногда родители неосознанно дают ребенку посыл: «Чем старше становишься, тем меньше радостей и больше ответственности». Наверное, замечали за собой такое: «Вот пойдешь в садик, там тебя научат мыть руки!» Или: «Играй, пока в школу не пошел! Тогда не поиграешь!» И малютка начинает бояться «прелестей» взрослой жизни. Зачем расти, если большим девочкам и мальчикам не покупают игрушек? Кроме того, регресс в поведении может говорить о страхе совершать ошибки. Проще же спрятаться за маской: «Я маленький», нежели чувствовать на себе гнев близких из-за испорченного рисунка… Причин может быть много, однако ключевой мотив — страх. Быть маленьким означает для него быть в безопасности. И когда шестилетка в истерике требует, чтоб его понесли домой на руках, он не балуется. Он боится. В каждом из нас есть субличности: «взрослый» — источник силы и «ребенок» — тот, кто нуждается в опеке. Вашему малютке нужно их помирить внутри себя.
Нарисуйте двух деток: маленького и подросшего. Покажите изображение малютке и спросите его: «Чего хочет кроха? Чего боится? Что может сделать большой для него?» Фантазируя на эту тему, малыш будет учиться принимать все части своей личности и искать внутренние ресурсы для взросления.

Репетиции будущего
Простые психотерапевтические игры помогут ребенку справиться со страхами перед будущим и осознать преимущества взросления. Быть большим — здорово!

Поиграйте в «Час главного». В течение этого времени назначьте малютку самым старшим в семье. Для наглядности повяжите ему на руку капитанскую повязку или прикрепите значок. Подчеркивайте, какой он умный и опытный. Все взрослые, включая маму с папой, должны сейчас его беспрекословно слушать. Позвольте ребенку покомандовать вами! Это способствует обретению малышом стимулов для взросления. Игра прекрасно подойдет первокласснику.

Самый важный уровень личности для ребенка — телесный. Поэтому все, что родители хотят донести до него, крохе желательно прочувствовать на физическом уровне. Поиграйте в грибочек. Попросите карапуза присесть и положите руки ему на плечи. Скажите: «Давай грибочек вырастет! Ну-ка. потихоньку поднимайся!» Потом добавьте: «Вот какой большой и красивый! Как же он мне нравится!» Такую игру полюбит 3-4-летка.

Положите на полу новогоднюю гирлянду — она будет символизировать линию жизни. Пусть малыш станет на то место, где он сейчас, по его мнению, находится, и вспомнит приятные моменты из своего прошлого — это будут звенья гирлянды. А затем ребенок посмотрит вперед и увидит, что в дальнейшей жизни его ждет тоже много интересного! Эта визуализация поможет крохе 6-7 лет подсознательно проложить путь в будущее.

{IF_XF_latitude}Карта проезда:

{/IF_XF_latitude}

Похожие публикации

(Всего просмотров: 4, сегодня: 1)

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.