Адрес:
Говорят, отцовского инстинкта в природе не существует. Но что тогда заставляет мужчин заботиться о своих детях? Предсказать, каким папой будет ваш супруг, довольно сложно. Прислушаемся к историям других мам.
Стоит заговорить на семейных форумах в Интернете про отцовский инстинкт, и разыгрываются нешуточные баталии между посетителями, преимущественно женского пола. Мамы спорят: что наиболее верно описывает понятие "хороший отец", какими качествами этот человек должен обладать. Кто-то стоит на позиции, что отцовского инстинкта и в помине нет, и папы начинают общаться со своими отпрысками только тогда, когда с ними становится интересно (можно поговорить, поиграть в футбол и т.д.). Другие мамы называют это нонсенсом и с упоением рассказывают о собственных совместных родах, о том, как новоиспеченный отец с любовью менял подгузники дитю с рождения и без раздражения вставал по ночам к расплакавшемуся малышу, давая своей драгоценной половине отоспаться. Одним по душе позиция "папы-добытчика", главная задача которого — обеспечить семью, а уж с ребенком мама справляется сама. Другие не мыслят семейной жизни без помощи и поддержки супруга во всех начинаниях: от бытовых забот до вопросов ухода за крохой. Если такое распределение ролей подходит обоим супругам, спорить, как говорится, не о чем. Но что делать, если ситуация не устраивает одну из сторон?
Когда он созреет?
"Когда родился наш Алеша, я была на седьмом небе от счастья. — делится Настя. — А муж как будто все время был в стороне. Придет с работы, поужинает и идет либо к компьютеру, либо к телевизору. Рассказываю ему про то, как наш с сыном день прошел, он кивает, но разговор не поддерживает. Как будто ему неинтересно. Недавно попросила его посидеть с Алешей, пока я душ приму. Через 5 минут он уже тарабанил в дверь, потому что сын испачкал подгузник, а поменять его папа не умеет".
Ситуация, когда мамы оказываются с грудным ребенком, что называется, один на один — не редкость. Достаточно почитать все те же сообщения на форумах, чтобы это понять. Но что же делать? Как пробудить в новоиспеченном папе отцовский инстинкт?
Вопреки распространенному заблуждению, отцовский инстинкт все-таки существует. Он проявляется в… защите своего потомства.
Другими словами, пока вам и вашему малышу ничего не угрожает, папа спокоен. А грязный подгузник, увы, к форс-мажорам, угрожающим жизни ребенка, не относится. С одной стороны, все можно списать на физиологию, и попробовать изменить свое отношение к ситуации, если саму ее изменить нельзя. Попробуйте встать на место своего супруга, взглянуть на все его глазами. Это у вас гормоны бушуют, а материнский инстинкт забивает все остальные, вплоть до инстинкта самосохранения. Это вас умиляет вид спящего крошки, радует его отменный аппетит или хороший стул. А муж может (имеет право!) не разделять с вами ваших восторгов, и не потому, что он равнодушный чурбан. Позвольте ему по-своему переживать счастье отцовства — в гордости за своего ребенка, в удовольствии лицезреть его достижения, в уверенности, что вы хорошая мама и с вами малыш сыт, ухожен и счастлив. Цените то, что глава семейства делает для вашего общего благополучия: обеспечивает семью, работает (где, кстати, наверняка устает), заботится о вас и малыше.
Не хотите мириться с подобной расстановкой сил? Действуйте мудро. Начинайте потихоньку сближать папу и малыша. Причем не посредством смены подгузника, а с гораздо более приятных вещей — доверьте сытого и довольного жизнью кроху папе для общения на некоторое время, пусть поиграют. При этом сидите рядом и сами участвуйте в процессе, будучи готовой в любой момент подхватить эстафету.
Со всей нежностью
"Наш папа с рождением Машки изменился, — рассказывает Элла. — Весь мир у него теперь вертится вокруг дочери. Только и слышу: а Машенька ела? А что ты надела на нее на прогулку? Почему ты не учишь ее читать? При этом папа сам штудирует книги по воспитанию детей, сам решает, когда вводить прикорм. Подруги мне завидуют, а я чувствую себя… придатком к дочери".
Действительно, героине рассказа вроде бы радоваться, а она недовольна — получается, муж слишком активно вмешивается во все, не оставляя места для маневра. И другая бы, может, вздохнула с облегчением, переложив все заботы по уходу за ребенком на папу, но не тут-то было. В этой ситуации происходит некоторое смещение или даже замена ролей. Папа, помимо своих прямых отцовских обязанностей, взваливает на себя и материнские, оставляя женщину не у дел. Если женщина до появления малыша в семье играла роль "ребенка" для мужа, то сейчас ее охватывают смешанные чувства — ревность, ощущение брошенности. Кроме того, такая папина активность не дает женщине в полной мере самой ощутить себя матерью. Отсюда и недовольство происходящим.
Иногда чрезмерную опеку папы проявляют и… стараясь угодить супруге.
Психологи считают, что очень нежными отцами становятся мужчины с повышенным уровнем эстрогенов — женских половых гормонов.
С точки зрения физиологии все верно: есть гормоны, отвечающие за определенные человеческие проявления, соответственно, если эти проявления в поведении человека наблюдаются, значит, и гормонов в избытке. Конечно, в любом человеке, независимо от пола, присутствуют и мужские, и женские гормоны. Иначе "стопроцентные" женщины были бы слишком мягкими и поддатливыми, а "стопроцентные" мужчины — излишне агрессивными. Ведь вопрос не в присутствии гормонов, а в их соотношении. Чем больше женских гормонов в мужчине, тем больше женских качеств в нем проявляется. А забота и уход за ребенком именно к ним и относится, как ни крути. Счастливые семьи получаются там, где соотношение гормонов в паре взаимодополняющее. Так, например, при заботливом папе-домохозяине отлично себя чувствует мама-добытчица, которая настроена на карьеру и зарабатывание денег (другими словами, мужских гормонов у нее с избытком). Для современного мира такой обмен ролями вполне приемлем и часто встречается. Проблемы случаются там, где гормоны "распределяются" неравномерно. Например, оба родителя хотят быть социально активны, а потому мама, которая после рождения ребенка оказывается "связана по рукам", начинает тяготиться своей ролью, стремится к тому, чтобы обязанности были распределены равномерно. От таких мам часто можно услышать: "Этот ребенок и для меня первенец, я тоже не умею за ним ухаживать, но если я учусь, почему это не должен делать папа?!" Достигнув компромисса, в такой семье все делают по очереди: по очереди встают к малышу среди ночи, по очереди кормят (если речь не идет о грудном вскармливании, конечно), по очереди гуляют. И деньги в семейный бюджет складывают, как правило, пополам.
Подведем итоги
Папы, как и мамы, бывают разные, и подводить их всех под одну гребенку просто недопустимо. Семья — живой организм, и любые изменения в ней должны быть обоюдожеланными.
И, конечно, если вы встанете на позицию "я вне критики, а ты, как всегда, идиот", то хорошего результата ждать не приходится. Ищите компромиссы, идите навстречу друг другу, а не отгораживайтесь. Но прежде подумайте, к какому типу пап можно отнести вашего главу семейства.
Папа-добытчик. Такой папа много работает и мало бывает дома. А когда появляется, он устал и его "лучше не кантовать". Если вам хочется, чтобы рядом был трепетный отец и чувствительный муж, вам… придется сменить мужчину. А стоит ли? Не факт, что, заполучив такого спутника по жизни или "переделав" уже имеющегося, вы останетесь довольны. Ведь может оказаться, что вместо того, чтобы зарабатывать деньги, папа предпочтет сидеть вместе с вами в песочнице. И кто тогда будет обеспечивать семью?
Папа-наседка. Он нежно возится с ребенком, читает книжки, играет с ним и подолгу беседует о жизни. Любой "халтуре" по вечерам и выходным он без сомнений предпочтет семейный досуг. Рядом с таким мужчиной вы всегда будете чувствовать себя любимой. И если папин заработок удовлетворяет семейные потребности и амбиции, то такому супружескому тандему остается только позавидовать. Такие отношения идеально подходят супругам, ратующим за партнерский брак. Только следите, чтобы папа не заменил ребенку вас.
Папа-инопланетянин. Он вроде и с вами, но как будто ничего не понимает. Ему гораздо интереснее находиться с друзьями, чем в семье. Папа всегда в стороне, при этом нельзя сказать, что он активен в социальной жизни — день-деньской печется о благе семьи. Такая модель часто встречается среди мужчин, ставших отцами "поневоле" — не созрев психологически к отцовству, будучи сам еще ребенком, мужчина сопротивляется, как может, свалившейся на него ответственности. Другими словами, просто бежит от нее. Увы, это явление часто встречается на наших широтах, и почти неизвестно на Западе — где поздно женятся и заводят детей, только когда внутренне к этому созреют. Что можно сделать в такой, уже сложившейся ситуации? Попробуйте помочь своему супругу повзрослеть. Только не упреками, а наоборот — восхищаясь тем, что он делает для вас и малыша. Говорите, что вы рады тому, какой он заботливый и внимательный, как он помогает вам (даже если это не так!). Привыкнув к тому, что он — ПАПА — за все в ответе и отлично со всем этим справляется, глава семейства может им стать и на деле.
Папа-ребенок. Такой папа с большим удовольствием занимается детьми, но только тем, что весело и интересно ему самому. Поиграть с дитем? Пожалуйста! Устроить шуточные "бои подушками"? Да с удовольствием! В папе-ребенке дети, как правило, души не чают. Он устраивает походы, придумывает интересные игры, разрешает есть конфеты горстями и отменяет мамины наказания. Вот и получается: мама — бука и зануда, а папа — человек-праздник. С одной стороны, это здорово, детям-то весело, а с другой — вряд ли такое понравится "плохой" маме. Стоит слегка подкорректировать поведение папы, договорившись с ним не делать из мамы "плохого полицейского", а, возможно, присоединиться к их веселым играм? И все останутся довольны!
Иногда случается так, что семья распадается еще во время беременности женщины, или она планирует воспитывать ребенка одна. Как в такой ситуации восполнить ребенку недостающего члена семьи? Прежде всего, надо принять эту ситуацию и не относится к ней как к чему-то ущербному. Мучась чувством вины перед собственным ребенком из-за того, что он растет в неполной семье, женщина закладывает мину с замедленным действием в отношения с малышом. Во-первых, чувствуя мамин негатив, ребенок уже с самого грудного возраста может усвоить, что с ним что-то не так. Акцентируя внимание на самой ситуации, мама как будто сообщает ребенку: "Мы не такие как все". А если расставание с мужчиной произошло не по желанию женщины, то ее негативность может долго подпитываться собственными обидами на мужа и претензиями к жизни. Такие установки передаются и ребенку. Что можно сделать в подобной ситуации? Возьмите себе за правило: счастлива мама — счастлив и ее ребенок. Если вы относитесь к сложившимся обстоятельствам, как к катастрофе, ребенок воспримет ее так же, ведь он смотрит на мир вашими глазами. Да, ситуация неидеальна, но это не значит, что вы или ваш малыш в чем-то плохи. Просто так сложилось! Во-вторых, стоит позаботиться о том, чтобы в окружении ребенка присутствовали мужчины — дедушка, любимый дядя, ваши друзья. Малыш должен видеть мужскую модель поведения, впитать и эту часть жизни. Таким образом его картинка мира будет сформирована целостной и правильной. При этом пол самого ребенка — неважен. Присутствие мужчины в жизни ребенка актуально и для мальчиков, которые учатся от них быть мужчинами, и для девочек, усваивающих варианты взаимодействия с сильной половиной человечества.
{IF_XF_latitude}Карта проезда:
