Адрес:
Голоса наших пап и мам всю жизнь звучат в голове, заставляя нас думать и поступать определенным образом. Эти программы наши родители "вложили" в нас, а мы, передаем их своим детям.
Все без исключения родители пытаются научить своих детей жить правильно. Без этого не обходится ни один воспитательный процесс. Родители учат — ребенок "записывает" урок на уровне подсознания. На его основе он составляет модели поведения, которые потом будут регулировать его жизнь. Однако иногда родительский напор бывает слишком велик. Чрезмерное стремление родителей передать принципы и образцы поведения называют родительским (или сценарным) программированием.
От того, каким мотивом руководствовались родители в своем желании иметь ребенка, будет зависеть сценарная матрица жизни их сына или дочери. Если ждали наследника — ребенок просто обязан будет продолжить семейное дело.
Программное обеспечение
Когда закладывается родительская программа? Как ни странно, еще в утробе матери, и зависит она от мотивации женщины родить ребенка. Именно этот мотив и формирует отношение к будущему чаду.
Существует 3 адекватных мотива:
— потребность любить и заботиться. Обычно появляется с возрастом, по крайней мере после 25 лет, но бывают и исключения;
— потребность самосовершенствования и самореализации. Женщина выражает свое "я" в материнстве;
— потребность в альтруизме. Дать жизнь маленькому человечку, радоваться, глядя на то, как он растет.
Неадекватных мотивов гораздо больше:
— рождением ребенка женщина отвечает на социальные ожидания, прессинг семьи, общества. По принципу "как у всех". Впоследствии от такого ребенка ждут полного соответствия "стандарту качества";
— обеспечение своей старости — "кто стакан воды подаст?". Все, что делается для ребенка, записывается в копилку его долгов. Если ребенок не в состоянии удовлетворить всех ожиданий родителей, у него складывается "комплекс вины";
— реализация в детях своих неосуществленных желаний. "Я не смогла стать великой пианисткой, зато мой ребенок станет". Такие дети всю жизнь должны доказывать свою состоятельность;
— желание иметь рядом с собой родного человека. Подросший ребенок будет совершать все поступки с оглядкой на материнское отношение;
— меркантильный подход — ребенок в качестве достижения материальных выгод от мужа или от родительской семьи. В этом случае маме все равно, как ребенок растет, какие испытывает психологические или реальные трудности при взрослении;
— мужчины часто хотят ребенка как продолжение рода, фамилии. Фактически с рождения ребенок получает готовый сценарий стать наследником папиного дела, папиного состояния.
До 2 лет программирование осуществляет в основном мама, а ребенок его принимает на бессознательном уровне. От 2 до 6 лет к ней присоединяется папа, и программирование идет в сознательной форме, в форме приказов, указаний, разрешений и запретов. К 7 годам программа на 80% сформирована, и в школу идет уже маленькая личность.
И не друг, и не враг, а ген
Поскольку муж и жена происходят из разных семей, они будут давать различные указания своим детям. Со сценарными программами — так же как и с генами — происходит смешение сценарных предписаний. Причем, согласно автору концепции сценарной матрицы Р. Штайнеру, родитель противоположного пола говорит ребенку, что нужно делать, а родитель того же пола показывает, как это делается.
Поэтому маме девочки баловать ее нежелательно. Любить — непременно, а вот баловать лучше себя. Заботясь о себе, мама преподает девочке урок того, как надо к себе относиться. В этом случае девочка получает опыт позитивного отношения к себе. Если мама забывает о себе в пылу житейской суеты, то у дочери нет перед глазами примера, и сама она, когда вырастет, будет вести себя точно так же. Мама девочки дает образец поведения. А вот отцу баловать дочку можно и даже нужно. Говоря ей, что она самая красивая, он формирует ей условия близкой безопасной привязанности, которую она потом будет транслировать на отношения с мужчинами.
Круг расширяется
Но родители — сами чьи-то дети, и самое сложное — проследить влияние бабушек и дедушек. Сценарные ограничения получатся в основном от родителей противоположного пола. Поэтому сценарные указания, которые мать дает своему ребенку, она сама получила от своего отца; это означает, что источником сценарной программы мужчины может быть его дедушка по материнской линии. Указания, которые отец дает дочери, сам он получил от своей матери; это значит, что источником женского сценария чаще всего является бабушка по линии отца.
Что такое хорошо
В основе сценарной программы ребенка лежит базисная установка: отношение к себе (я + хороший или я — плохой), отношение к другим (ты + хороший, или ты — плохой) и отношение к миру (они + хорошие или они — плохие).
Но ребенку неоткуда понять, каков он, кроме как от своих родителей. Ребенок получает ту или иную базовую установку именно через призму родительского отношения к нему. Знак отношения родителей влияет на а) эмоциональное состояние ребенка; б) на его самооценку; в) на его отношение к миру и на его тип привязанности.
Родительское отношение
Отношение к ребенку может быть со знаком "+" или со знаком "-"
При ++ любовь:
— ребенок спокоен, не тревожен, открыт, доброжелателен, контактен, любознателен;
— он принимает самого себя, у него адекватная самооценка, он ценит самого себя;
— у него формируется базовое доверие к миру.
При +/- амбивалентном отношении:
— основная эмоция у ребенка — страх, беспокойство от неуверенности, он не может заранее распознать отношение к нему родителя;
— с самооценкой проблемы, у ребенка нет устойчивого стержня, понимания себя. Формируется зависимость от внешней оценки;
— перед миром ребенок испытывает тревогу и страх, он чувствует барьер, закрытость.
При "0" — безразличном родительском отношении:
— ребенок чувствует угнетенность, апатию, у него нет надежды, заинтересованности. Ребенок начинает искать негативное внимание родителей: странными способами "нарывается", "выводит из себя";
— нет мотивации достижения, так как на него не обращают внимания, стимула к совершенствованию, часто он получает подтверждение из социального круга, что он несимпатичен, никому не нужен;
— безразличие к миру, внешнее социальное окружение тоже не важно.
При "-" негативном отношении:
— ребенок испытывает злость, неприязнь, раздражение и враждебность;
— ответ злом на зло может и не повлиять на самооценку ребенка: он может думать: "а я все равно прав, я все равно хороший" и верить в собственные силы;
— мир враждебен, и каждый в нем враг, в каждом действии видит злое намерение; он будет обороняться от злого мира и нападать на него.
Великий психолог Эрих Фромм ввел понятие Условной и Безусловной Любви. Безусловная любовь — всецело принимающая, вовлеченная, безоценочная. Обычно такая любовь — любовь матери. Условная же любовь сродни уважению, признанию достоинств. Часто это отцовская любовь. Но это все равно любовь, то есть чувство положительное.
Что дальше?
Самооценка влияет на жизнь и судьбу человека. Дети с низкой самооценкой хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны во взрослой жизни. Положительное отношение к себе — основа внутреннего благополучия. Но как формируется самооценка? Каждым словом, интонацией, жестом, обращенным к ребенку, мы сообщаем ему не только о своем состоянии, но и о нем самом. От повторяющихся знаков одобрения у ребенка складывается ощущение "со мной все в порядке", "я хороший", а от сигналов недовольства, критики — "со мной что-то не так", "я плохой". Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: "Ты плохой!", критику ошибок — "Ты не можешь!", игнорирование — "Мне до тебя нет дела".
Важно помнить, что программирование осуществляется в основном в отрицательной форме. И называется оно программированием потому, что это не единичное указание или запрет, а постоянное воздействие. Если вы в пылу раздражения крикнете своему ребенку "Уйди, я не хочу тебя видеть!" один раз, а потом, поняв, что вы сказали, извинитесь, приласкаете, объясните ему, что вы совсем не это имели в виду, то установка "со мной не все в порядке" не сформируется. Бесчисленные повторы — вот что формирует детскую базовую установку.
Никогда не говори "нет"
Все родительские команды и предписания являются для ребенка приказом. Давайте посмотрим, какие приказы мы отдаем. Как правило, все наши предписания содержат в себе частицу "не". Как часто мы слышали в детстве и продолжаем повторять нашим детям: "Не груби", "Не шуми", "Не будь трусом". Учеными установлено, что частица "не" подсознанием не воспринимается. Какой же существует механизм для того, чтобы уйти от программирования с помощью запретов? Самый простой способ — не употребляйте слова с частицей "не". Родители, желая видеть своего ребенка красивым и счастливым, неустанно вдалбливают ему отрицательные утверждения: "Не горбись!" (вместо "Ходи прямо!"), "Опять придешь грязным?" (вместо "Постарайся быть чистеньким"). Это приводит к тому, что ребенок фиксируется на недостатках, а не на достоинствах своей внешности.
Слова, слова…
От того, что и как вы говорите своему ребенку, зависит, какой сценарий он выберет. Если вы говорите "Будь сильным", ребенок старается быть сильным, если вы говорите: "Какой ты у меня неуклюжий", ребенок будет демонстрировать вам именно это. Чтобы малыш понял, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший, произносите: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне хорошо, когда мы вместе".
Своими руками
Но сценарное программирование вряд ли можно ставить в вину родителям. Ведь они виноваты в нем не больше, чем в том, что унаследовали от своих мам и пап цвет глаз и волос. Родители просто передают детям доминантные признаки, доставшиеся им в наследство от предков.
Большинство людей проводят жизнь, не выходя за пределы сценарной матрицы. Это дом, построенный для них родителями, в котором, возможно, и протекает крыша, но они живут в нем с детства и привыкли к нему. Они пытаются его отремонтировать, но вряд ли согласятся поменять на другой. Тем же, кто хочет стать хозяином своей судьбы, есть способ побороться за свою свободу и сказать родителям: "Лучше я поступлю по-своему!", выбросить свой сценарий и начать жить заново.
{IF_XF_latitude}Карта проезда:
