Как тебе не стыдно?

Как тебе не стыдно?Адрес:

Что такое стыд и как он возникает? Все ли его испытывают или такую способность надо у крохи воспитывать?
Многие родители, когда их малыши совершают непозволительные поступки, стыдят их: "Ай-ай-ай! Как плохо Миша себя ведет! Мише должно быть очень стыдно!" Взрослому хочется, чтобы малышу стало стыдно и он больше так не делал. Это не всегда дает результаты.

Вот вам и близнецы!
К тете Кате на дачу приехали племянницы Вика и Юля. Они близнецы, отличить девочек друг от друга может только мама. При этом сестры-шестилетки во многом разные люди. Например, они по-разному ведут себя, если совершают предосудительные поступки.
Однажды тетя Катя сказала, что нужно полить картошку. Полив одну полосу, можно зайти на кухню и поесть абрикос: это награда. Тетя Катя отсчитала каждой из девочек по 5 абрикосов и положила их на две тарелки. Пока Вика и Юля черпали пластмассовыми ведерками воду из бочки у стены дома, хозяйка занялась приготовлением обеда. Девочки были в одинаковых трусиках, так что различить их было невозможно. Правда, Юля поливала ближнюю полосу, а Вика — дальнюю. И пока они работали, тетя Катя понимала, где кто.
Первой управилась Юля и пришла за наградой, но тетя отправила ее мыться. Юля быстро помылась и съела свои абрикосы. Потом пришла Вика и скушала свои. А потом… пришла еще одна Вика! И сказала, что она не ела абрикосов!
Оказывается, Юля скушала и свои фрукты, и Викины. Разумеется, во второй раз она представилась Викой.
Тетя Катя очень рассердилась и отчитала Юлю. Та опустила глазки и выглядела пристыженной. Но в тот же день Юля вместо того, чтобы обойти вокруг огорода, прошла прямо по нему, помяв горох и тыкву. На вопрос, кто это сделал, отказалась отвечать. Еще она напугала наседку: Юле хотелось посмотреть, вылупливаются уже цыплята или нет.
Вика разочек тоже выдала себя за Юлю, но бескорыстно: ей стало интересно, догадается ли тетя Катя. Она надела платье сестры, и тетя, конечно, называла ее Юлей. Но Вике скоро стало стыдно, и больше она так не делала. Хотя ее тетя Катя не ругала, а просто посмотрела на нее укоризненно.
Какие эти девочки разные! Вику нетрудно пристыдить, а Юлю почти невозможно. А ведь сестры-близнецы, выросли в одной семье! Правда, Вика родилась раньше Юли на минуту или две. Она считается старшей. Родители всегда говорят: "Ты — старшая. Все старшие дети заботятся о младших, показывают им пример!" Роль Старшей Сестры Вике нравится, потому что связана с особым уважением родителей.
А вот Юле досталась роль младшей. За которой присматривает Старшая. Поэтому Юля не считает, что должна быть такой же честной, ответственной. Она не предъявляет к себе таких требований. А потому и не слишком стыдится, когда ее уличают в каком-либо проступке.
Обращаю ваше внимание на то, что стыд, способность стыдиться не являются врожденными.
Есть люди, которые гордятся тем, чего большинство других людей стыдится (скажем, умением воровать). Есть и такие, которые ничего не стыдятся (правда, таких "бесстыдников" немного).
Способность (или неспособность) стыдиться напрямую зависит от представления человека о самом себе: так называемой "Я-концепции". У каждого человека старше 3-4 лет есть такое представление.
Во-первых, мы представляем себе, какой человек хороший, вызывающий уважение, а какой — плохой. Это "Я идеальное".
Во-вторых, у нас есть мнение о самих себе: насколько мы соответствуем идеалу? Это "Я реальное".
Большинство людей считает себя вполне соответствующими Идеалу Человека. Потому и живут в относительном мире с самими собой.
Всякого человека есть смысл стыдить только за такие поступки, которые не соответствуют его собственным представлениям о самом себе.
Взрослые же часто не понимают этого. У них есть свое представление о том, каким должен быть ребенок. Вот они и стыдят его за несоответствие этому представлению. Но есть ли оно у САМОГО РЕБЕНКА?

Похвала всегда права?
Наверное, родители детей 2-3 лет и старше замечали, что их малыши жаждут разнообразных достижений и хотят, чтобы взрослые эти достижения оценили.
Заслугами ребятишки могут считать все, что угодно. Например, одна 5-летняя девочка при мне кричала:
— Мама, а я комаей пааняю!!
И сильно махала руками по воздуху.
Оказывается, она верила, что прогоняет комаров, которые ее боятся и в ужасе улетают, — и так она приносит пользу обществу! Конечно, малышка ждала похвалы от мамы — и дождалась.
Почему это так важно для ребенка?
У человека есть врожденная потребность в самоуважении. То есть мы все хотим ощущать себя сильными, умелыми, умными. Настоящими Людьми, которых уважают и ценят окружающие.
Однако малыш еще не знает, за что его будут уважать, а за что — нет. За что вообще уважают человека? Об этом он узнает от взрослых. О том, какой он сам, он тоже узнает от взрослых.
Вот дети и пробуют: похвалят меня за это? А за это? И если хвалят, причем регулярно, то малыш уверен: это хорошее поведение. Детей до 3 лет следует почти всегда хвалить: чтобы повысить самооценку крохи, укрепить его уверенность в себе.
Хвалить даже за то, что он "комаей пааняет"… Это не опасно: ребенок не уверится на всю жизнь, что "гонять комаров" — самое почетное занятие. Только при постоянных похвалах за одно и то же на протяжении нескольких дней у малыша появляется представление о том, что это поведение правильное.
Так что у совсем маленького ребенка пока еще нет четкой "Я-концепции". Нет представления о том, каким должен быть Настоящий Человек и каков он сам. Вот это представление прежде всего и нужно сформировать. Формируется же оно в соответствии с нашей моделью поведения: как мы относимся к ребенку, каким хотим его видеть, за что хвалим, за что нет, как оцениваем те или иные его действия или поведение других людей. Тем, как ведем себя сами. Тем, каких ценностей придерживаемся.
Ребенок больше всего на свете жаждет уважения. При этом, ЗА ЧТО его будут уважать, ему все равно.
Если убедить малыша в том, что хорошие дети всегда слушаются родителей, ребенок будет героически стараться слушаться и постоянно хвастаться тем, какой он послушный. Если взрослые твердят малышу, что хорошие дети всегда моют руки, малыш будет искренне убежден, что мыть руки — главная добродетель Настоящего Человека.
Мой знакомый мальчик Сережа время от времени специально идет в туалет, мочит руки (не вытирая их: так нагляднее), потом выходит и демонстрирует ручки воспитателю:
— Смотрите: а я руки помыл!
В переводе с детского: "Вот какой я хороший солидный человек, заслуживающий уважения и одобрения!"
Если на протяжении многих лет ребенка убеждали что хорошие дети слушаются маму и папу, моют руки и не вытирают нос скатертью, он будет искренне верить, что это так.
Таким образом у малыша складывается представление о том, какой ребенок — Хороший ("Я идеальное").

Стыд или смущение?
Теперь нужно убедить малыша, что он сам — именно такой, хороший. Он моет руки, не пачкает скатерть — он хороший.
Делается это просто: крохе все время об этом говорят. "Ты же молодец у меня: ты всегда моешь руки! Умница!" Если это и не всегда так, ничего страшного: вы можете забыть о некоторых прошлых ошибках и слегка идеализировать своего кроху — в воспитательных целях, разумеется. Ну а дети не помнят своих ошибок. Так что ребенок примет высокую оценку его достижений за чистую монету.
Итак, в чем малыш уже убежден?
1. Что хорошие люди всегда моют руки (едят манную кашу, слушаются, не бегают по проезжей части): это "Я идеальное".
2. Что он сам именно такой (всегда моет руки). Его за это часто хвалят, и ему это, разумеется, приятно. На этом основано его самоуважение.
Это уже "Я реальное". Вот и появилась "Я-концепция".
И вот теперь, пожалуйста, — можно малыша стыдить. Но — только за то, что входит в его "Я-концепцию".
Раз он убежден, что он именно такой, — и на этом в значительной степени строится его самоуважение. Чувство Собственного Достоинства, ему действительно будет стыдно, если его уличат в нарушении его же основополагающих жизненных принципов.
— Миша! Ты же такой хороший мальчик: ты всегда моешь руки! Почему же ты сел за стол, не помыв руки? Очень нехорошо ты сделал!
Раз представление о себе самом как о Хорошем Достойном Человеке — именно на том основании, что он всегда моет руки — уже сформировано, вполне естественно, что ребенку становится стыдно, когда он ведет себя не так, как — по его собственному мнению — следует себя вести.
А вот если оно не сформировано, то и стыдиться малыш не будет. Он только смутится, не понимая, за что его ругают. Это смущение неопытный взрослый может принять за стыд, но это совсем другое чувство. Так что не стоит радоваться, если вы малыша пристыдили, а он вот так смутился.

Понять = усвоить
Дети очень зависят от взрослых. Это естественно, но нельзя сказать, что хорошо. И уж конечно, никакое это не достижение, если ребенок, опасаясь, что его отругают, боится что-то сделать (за что его уже раньше ругали).
Более того: если он не будет бояться (будет уверен, что не заметят, не узнают), — он это точно сделает.
Так что это не воспитание.
Чтобы малыш "вел себя хорошо", надо сначала сформировать у него достаточно четкие представления, во-первых, о том, что это значит — "хорошо себя вести", а во-вторых, — о себе самом как человеке, вполне соответствующем этим представлениям. СНАЧАЛА — а уже потом начинать стыдить.
Малышу уже в 2-3 года несложно объяснить, почему мыть руки — хорошо, а не мыть — плохо. Слепое послушание — не лучшее качество человека, даже если этому человеку 2-3 года от роду. Ребенок должен понимать, почему что-то можно делать, а что-то нельзя. Если он не понимает, то будет "вести себя правильно", только когда его видят — ради похвалы, внешнего одобрения взрослых. Ребенок — разумное существо. Поэтому он хочет видеть смысл в своих действиях. А какой же смысл делать то, что непонятно для чего нужно?
A.C. Макаренко говорил: "Ребенок — это рентгеновский снимок семьи".
Вот наглядный тому пример. Мальчик в детском саду заявляет другому:
— Смотли, какая масына у меня: у тебя такой нет!
В этой семье, наверное, ценят хорошие вещи.
Или — девочка говорит воспитательнице:
— Алик не хочет таблетки пить, а я всегда пью! Дайте мне таблетку!
— Разве у тебя что-то болит?
— Нет. Но я буду таблетку пить: вот вы увидите!
Эта девочка часто болеет. Родители убедили ее в том, что хорошие дети не боятся пить таблетки, и что она — именно такая хорошая девочка, которая абсолютно бесстрашно глотает любые таблетки. Теперь ее самоуважение основано именно на этом. Вот она и хочет его укрепить. Она выпьет таблетку просто так, чтобы продемонстрировать, какая она хорошая!
Очень важно, что именно ценят родители ребенка. К сожалению, нередко список Главных Добродетелей не включает таких качеств, как альтруизм (бескорыстная забота о других), смелость, инициативность, самостоятельность.
Зато там нередко присутствуют послушание (вообще-то, качество сомнительное, хотя ради своего же блага дети должны слушаться взрослых), готовность есть манную кашу, бессловесность ("Хватит болтать: у меня от тебя уже голова болит!"), пассивность ("Сиди на месте, не прыгай: мы еще не приехали!").
Может быть, родители неосознанно включают эти замечательные достоинства в перечень основных положительных качеств Настоящего Человека, — такого, каким должен стать их отпрыск, — но так уж у них получается. Это удобно, когда ребенок послушный, безгласный.
И все-таки лучше вполне осознанно "нарисовать" для себя этот образ Идеального Ребенка, включив в него, кроме послушания и чистых рук, еще и что-то общечеловечески ценное.

Покажите пример
Кроме того, что ценят родители, за что они хвалят малыша, каким они его считают, на детей влияет само поведение мам и пап. Ведь родители — непререкаемый образец, эталон. Если мама часто кричит на малыша, шлепает его, не следует ожидать от него чего-то иного. Стыдить этого ребенка за несдержанность — странно: для него такое поведение — правильное, ведь так ведет себя мама. Формируя "Я идеальное" своего малыша, не забывайте о том, насколько сами ему соответствуете. Если у вас таких качеств нет, малыш не примет и не поверит, что это хорошие качества. Лучше хвалить детей так, чтобы они понимали, какие именно их положительные качества вы отмечаете. Например: "Ты у меня очень умный: сразу обо всем догадываешься!" Или: "Ты смелый: ничего не боишься!"
И тогда, когда мы стыдим детей, говорить лучше максимально конкретно, чтобы быть уверенными: ребенку совершенно ясно, чем мы недовольны.
И еще. Не стоит слишком увлекаться этим "методом педагогического воздействия". Стыдить детей, конечно, можно, а иногда и нужно. Но желательно — не делать этого слишком часто. Когда мама — самый близкий, любимый и значимый человек — постоянно недовольна малышом, это для него достаточно тяжелое переживание.
Рискну сказать: если вы 20-30 раз похвалили своего ребенка — можно его один раз и пристыдить. В среднем — примерно так. Это должно быть редкой мерой. Если ребенка стыдить постоянно, он перестает обращать внимание на наши упреки. А еще он может поверить, что он плохой.
Стыдить детей лучше всегда в такой форме: "Ты такой хороший мальчик (девочка): как же ты так плохо сделал?"
То есть — сначала укрепить уверенность малыша в том, что он, конечно же, хороший — а уже потом стыдить ЗА КОНКРЕТНЫЙ ПРОСТУПОК.
Вы можете демонстрировать ребенку свои эмоции. Но старайтесь не кричать (так дети перестают воспринимать нормальный тон: если на них не кричат, они думают, что все в порядке). И постарайтесь не злиться — это проявление слабости.
Если ребенка уважают окружающие, и он сам себя уважает, если у него уже есть чувство собственного достоинства, ему будет стыдно за проступок. Это самое главное, что нужно, чтобы можно было воздействовать на малыша с помощью стыда. Вот именно на это родителям и стоит обращать основное внимание.

{IF_XF_latitude}Карта проезда:

{/IF_XF_latitude}

Похожие публикации

(Всего просмотров: 2, сегодня: 1)

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.