Адрес:
Я пять лет не была в театре. Не то, чтобы совсем. На "Карлсона" ходила, на "Маленькую бабу Ягу", а во взрослом театре 5 лет не была. В тот раз, пять лет назад, мы с мужем так обрадовались внезапной и краткосрочной свободе — бабушка согласилась на ночь остаться с ребенком, — что вскорости родили второго. А с двумя детьми уже никто не хочет на ночь оставаться. Равно, как и на выходные. В общем, меня поймут все родители, которые не имеют возможности "перекинуть" любимых чад на родственников и нянь. Когда спадает эйфория "нас-теперь-трое", вы с некоторой тоской осознаете, что больше никогда не будете вдвоем… Не то, чтобы совсем никогда, конечно, но ближайшие лет 12-15 точно.
Я и ТЫ + карапуз до года
Эта идея, активно внедряемая в умы на протяжении последнего десятилетия, на мой субъективный взгляд, не так уж хороша.
ВО-ПЕРВЫХ, ребенка действительно можно брать с собой в кафе и музеи. Но только летом, только маленького и только абсолютно здорового. Потому что у нас почти нигде нет пеленальных столов и комнаты матери и ребенка. Терморегуляция у детей до 3 лет несовершенна. И, оставаясь в кафе-кино-музее в теплом комбинезоне, малыш моментом перегреется. А попав с летней улицы в помещение с кондиционером — переохладится и будет потом болеть. Умолчим о том, что младенца, который ничего не понимает в искусстве и вообще видит мир перевернутым, гораздо гуманнее выгуливать на свежем воздухе.
ВО-ВТОРЫХ, бродя по залам (сидя в зале) со слингом на шее, вам надо постоянно прислушиваться к ребенку (чтобы вовремя и незаметно сунуть ему грудь или поменять подгузник). А еще гукать и гулить, так как малышам надо слышать мамин голос. Вряд ли вы получите настоящее удовольствие от искусства. И муж не положит ладонь вам на коленку, потому что в одной руке у него комбинезон, в другой — запасные подгузники. И, выйдя из музея (кино), вы, в лучшем случае, обменяетесь коротким понравилось/не понравилось. В худшем — будете успокаивать ревущего наследника.
В ТРЕТЬИХ, ребенка можно брать с собой куда угодно, но только до полугода. Пока вы ощущаете его как часть себя, и он испытывает подобные чувства. Он улыбается и пускает пузыри в своей сумке, пока вы держите друг друга за руки за столиком в кафе. Как только малыш начинает садиться и ходить, вам придется признать, что имеете дело с автономной личностью. Эта личность желает видеть гораздо больше, чем позволяет обзор за вашим столиком. А темнота кинотеатра может его сильно огорчить. И, если полугодовалый отпрыск может высказывать свое недовольство лишь громким ревом, то годовалый инфант запросто встанет и пойдет туда, куда ему захочется. Вы просто обязаны будете смотреть постоянно за ним, а не друг на друга.
Тихие прогулки
Как бы сильно вы ни ценили свою свободу, ребенком в 1-й год жизни надо заниматься почти непрерывно. Гораздо больше удовольствия младенец получил бы, если бы просто спал в коляске в парке. Коляску катил бы папа, а мама отсыпалась бы дома (от послеродовой депрессии сон помогает лучше всего). Приятно также катать коляску вдвоем. В принципе это почти единственный ваш шанс побыть вместе: болтать о чепухе, говорить друг другу милые глупости и комплименты, целоваться на скамейке, пока наследник мирно спит. Вместо того чтобы всюду таскать ребенка за собой, лучше, если позволяют средства, нанять почасовую няню. Совсем хорошо, если есть возможность подкинуть внуков бабушке на 2-3 часа. И карапуз будет чувствовать себя менее обделенным. И муж будет рад обсудить с вами романтику звездного неба, а не консистенцию детского стула. И вы вздохнете с облегчением, собираясь в театр с любимым на интересный вам спектакль, вместо того чтобы отправиться на детский утренник в качестве сопровождения. Чтобы остаться парой, надо бывать вдвоем. И не только во время сна и секса.
Я и ТЫ + ребенок-дошкольник
Сначала все просто и естественно: в любом разговоре вас теперь не двое, а трое. Только третий собеседник пока разговаривать не умеет, и вы высказываетесь за него: "Давай, расскажем папе, как мы сегодня хорошо кушали". Со временем вы привыкаете изъясняться от лица "мы", бессознательно формируя семейное большинство, противостоящее папе (вечно занятому меньшинству): "Папочка! Что ты сегодня так поздно, мы уже соскучились". А ребенку уже 5 лет, и он совсем не скучал: сначала в саду, а потом — за лото с соседским Витькой. Но вы уже все сказали. Отец семейства понял, что домашние недовольны. Причем, "домашние", а не вы лично. Когда отпрыск войдет в отроческий возраст и станет приходить позже папы, вдруг выяснится, что вы разучились говорить с собственным мужем. Говорить "мы соскучились без папочки" нельзя, потому что вторая часть "мы" шляется где-то с Витькой. А по-взрослому сказать: "Ты почему так долго?" — неудобно как-то…
Мы отвыкаем от диалога. "Смотри, какая у нас мама красивая", — говорит отец. Вроде, все правильно: он призывает ребенка любить и ценить мать. Однако ребенок ценил бы маму не меньше, если бы папа сказал прямой комплимент: "Дорогая, ты выглядишь сногсшибательно!" Лет через десять сын уйдет в автономное плавание и будет говорить комплименты своим девушкам. И тут обнаружится, что папа — хуже неопытного подростка — стесняется петь дифирамбы собственной жене. А она, в отсутствии похвал, чувствует себя постаревшей и никому не нужной.
Время для нежности
Порой мы скрываем свои чувства от детей с той же тщательностью, с которой скрывали их когда-то от родителей. В нашей культуре считается аморальным проявлять свою любовь или даже говорить о ней в присутствии третьих лиц. А между тем, если вы позволите себе некоторые вольности при детях, вам не только проще будет сохранить семью и чувство единства в паре. Через несколько лет вам будет проще говорить с детьми о сексе и отвечать на непристойные вопросы.
Поэтому не стесняйтесь:
— целоваться, обниматься;
— признаваться друг другу в любви;
— вспоминать романтические эпизоды периода ухаживаний;
— называть друг друга ласковыми именами;
— гулять в обнимку или взявшись за руки.
Проявление нежности и родительское единство дети должны воспринимать как норму.
Я и ТЫ + ребенок-подросток
"Давай сегодня обойдемся без секса: что-то малыш беспокойно спит", — говорите вы вместо: "Я жутко хочу спать и не хочу секса, не обижайся". "Ребенку игрушек купить не на что!" — вместо: "Меня огорчает уровень твоей зарплаты". И даже: "Дети меня сегодня уже достали!" — вместо: "Я устала, возьми, пожалуйста, сегодня уборку на себя". Причина таких экивоков и иносказаний, по большому счету, в самоуничижении. Отчего-то нам кажется, что интересы ребенка важнее наших собственных. В результате многие семьи продолжают существовать только ради детей — ради себя им давно уже ничего не нужно. Мало того, что отношения в паре становятся все более дистанционными, так еще и ребенок растет под постоянным гнетом собственной вины.
Я и ТЫ + взрослый ребенок
Я думаю, что матери выросших детей впадают в депрессию не от безделья, а из-за страха. По большому счету, они ощущают себя неопытными девушками, оставленными в доме наедине с мужчиной, который им очень (ладно, пусть даже не очень) нравится. Они сами не знают, чего боятся больше: что он будет приставать или что не будет. Что сказать? Как привлечь его внимание в отсутствие посредника? Как реагировать на его ухаживания или на его равнодушие?
Да и вообще, что делать? Как должен выглядеть ваш досуг вдвоем? Подумайте об этом сейчас, пока еще не все запущено, пока дети совсем маленькие, а вы еще не отвыкли общаться друг с другом напрямую.
СОВЕТ ПСИХОЛОГА. Как укрепить брак?
Отбросьте гордость и предрассудки, договоритесь с дедушками-бабушками и оставьте им детей часа на три, а то и на целый день. Соберите волю в кулак и не посвящайте его решению бытовых проблем: организации ремонта, закупке продуктов, надомной работе и прочему. Не принуждайте себя заниматься сексом (если конечно, это не было вашим идефикс), в конце концов, для секса в вашем распоряжении всегда есть ночи. А отправляйтесь в кино. Или в бассейн, или в боулинг. Позовите друзей, с которыми не общались после свадьбы, или сами нагряньте к ним в гости. Или просто бродите с мужем по городу, обнявшись. Или сядьте в машину, включите музыку и поезжайте, куда глаза глядят. Суть в том, что время от времени вам надо репетировать общение наедине. Хороший вариант — отпуск два раза в год. Первый раз вы отдыхаете всей семьей, второй — отправляете детей с бабушкой и дедушкой, а сами принадлежите друг другу.
Если же бабушек-дедушек-нянь нет, очень могут выручить семейные и спортивные клубы: пока ребенок занимается с тренером в малом бассейне, вы купаетесь в большом, пока малыш осваивает акробатику в детском зале, у вас — спарринг в зале единоборств.
Урывайте любой момент. По 10 минут в день, но исключительно друг для друга! По мне, так даже романтичнее. Да, я пять лет не была в театре и 8 лет не ходила в кино для взрослых. Зато иногда муж забирает меня с работы, и мы вместе едем домой, целуясь на каждом светофоре. Эти полчаса — от моего офиса до детского сада — целиком наши. Иногда муж прокрадывается ко мне на кухню, когда я варю суп, исключительно для того, чтобы рассказать, как соскучился и как мои ноги сводят его с ума. Иногда я отправляю ему с работы sms-ки небытового содержания. Посадив детей смотреть "Спокойной ночи", мы обнимаемся у них за спиной. И дети не находят в этом ничего неприличного. Мы можем не убраться в доме или даже не приготовить обед, но в выходные непременно выходим гулять все вчетвером. И, отпустив детей гонять на велосипедах вокруг детской площадки, мы бредем вслед за ними (отстав на несколько кругов), держась за руки, как влюбленные подростки. Думаю, театр не сделал бы меня счастливее.
И самое простое — только если у вас не меньше двух детей — устраивайте семейные соревнования "дети против взрослых". Можете в снежки играть, паззлы собирать, но так, чтобы и вы сами, и дети воспринимали маму-папу как одну команду. Это, кстати, в значительной степени облегчит проблему детской ревности во всех смыслах. Сын скорее перестанет ревновать маму к папе, дочка — папу к маме, если изначально усвоит, что родители — главные люди друг для друга. Братья и сестры будут меньше задаваться мучительным вопросом "кого мама-папа больше любят", если будут знать, что больше всех мама любит папу, папа любит маму. И в этом нет ничего циничного. Прежде всего, родители любят друг друга, и именно потому на свет появляются дети.
{IF_XF_latitude}Карта проезда:
