Адрес:
Какова доля правды в шутке "Правильно надрессированная совесть не грызет своего хозяина"? И в чем разница между совестью и деструктивным чувством вины?
Выражение "химера совести" придумал Йозеф Геббельс — министр пропаганды нацистской Германии. Он пытался доказать, что совесть — это призрак, мешающий достижению великих человеческих целей… К счастью, его концепция, мягко говоря, не прижилась. А какой подтекст слышит малыш в бабушкиной фразе: "Совести у тебя нет"? А если ее нет, как ее взрастить?
В человеке есть "личность" и "сущность". Личность — то, что приобретено в процессе жизни. А сущность — то, с чем мы рождаемся, наше истинное, духовное "я"… С точки зрения личности воровать нельзя, потому что последует наказание. Сущность же интуитивно знает: брать чужое неприемлемо с нравственных позиций. Вообще, слово "совесть" происходит от "весть", то есть "веды" (в переводе с санскрита — знания). Это сопричастность к некоему глобальному закону. Верующие трактуют совесть как внутренний голос Бога. Атеисты же все объясняют рационально: наша клеточная память хранит информацию многих поколений, и в ней записано все, что помогает обществу выжить. Это запреты на убийство и воровство, а также высшие нравственные догмы, такие как "добро лучше, чем зло". Врожденная совесть обеспечивает выживание не столько отдельной личности, сколько человечества как вида. Она регулирует отношения в социуме, позволяет человеку самостоятельно формировать свою этику.
И с этой способностью — нести за себя ответственность, подвергать внутренней цензуре свои поступки — ребенок рождается!
В группе трехлеток провели эксперимент. Крохам предложили лопаточкой переложить шарик из одной корзины в другую. Это было сложно сделать, и тот, кому удавалось, получал конфету. И вот наблюдающий вышел из комнаты… и детишки принялись мошенничать. Награда досталась всем. Но те, кто получил ее незаслуженно, испытывали явные угрызения совести. Они опускали глаза, краснели, некоторые даже отказывались брать приз. И это в три года! А ведь малыши еще не успели усвоить от родителей, что обманывать нехорошо. В детях говорила их "сущность". И если "личность" со временем научится манипулировать, избегать наказаний и лгать с целью получения выгоды (в этом нет аномалии!), то "сущность" всегда будет интуитивно стремиться к гармонии. И задача родителей — не нарушить это врожденное нравственное чувство в ребенке. Как нарушить? Растить малютку в атмосфере двойных стандартов, лишать самостоятельности, запугивать… Когда "личность" вынуждена постоянно приспосабливаться, тонкий голос "сущности" становится все тише и тише… Возможно, в силу своих адаптивных способностей кроха и вырастет успешным. Однако будет ли он жить в гармонии с самим собой?..
Педагог Симон Соловейчик писал: "Воспитание — это питание правдой, побуждение жить по совести. Как же воспитывать, если считать, что совести нет?" Малыш интуитивно впитывает в себя моральные нормы взрослых. И "правда" у каждого родителя своя. В семье, где принято не сдерживать обещаний или с одобрением и смехом рассказывать об удачных случаях мошенничества, например, со школьным домашним заданием, малыш вряд ли научится нести ответственность за свои поступки перед другими. Такие родители считают, будто совесть — признак слабости, и в душе даже одобряют агрессивное и откровенно аморальное поведение малютки. Что ж, это вопрос зрелости личности взрослых. Однако часто родители путают нравственность и чувство вины. Совесть начинает работать до проступка и не дает его совершить. А самобичевания начинаются уже после и, по сути, бесполезны. Совесть не мешает жить, она предупреждает нравственные страдания. А вот конфликт с ней способен сформировать закомплексованную личность, привыкшую постоянно обвинять себя. "Если совесть валюта, то девальвируется душа…" Согласны? Тогда вырабатываем линию поведения.
Невозможно воспитать совесть методом дрессировки: совершил хороший поступок — получил игрушку, плохой — поставили в угол. Здесь все намного тоньше, ведь речь идет о том, чтобы кроха самостоятельно научился различать приемлемое и неприемлемое. Каких же стандартных ошибок не совершать?
Не вешайте на малыша ярлыки, не клеймите его ("бессовестный", "стыда у тебя нет")… Так мы формируем у ребенка негативный образ самого себя. Просто скажите ему: "Я видела, как ты ударил мальчика. Мне очень стыдно".
Собирались пойти гулять и не получилось? Не бойтесь потерять авторитет, когда попросите у крохи прощения за невыполненное обещание. Вас мучит совесть? Скажите ребенку: "Мне ужасно стыдно, ведь мы договаривались". Такая фраза стоит сотни "Имей совесть, я устала".
Порой без наказаний не обойтись. Однако злоупотреблять ими — это запугивать малютку и побуждать… сопротивляться. Бессовестный человек в какой-то степени тот, кто постоянно стремится нарушить родительские запреты, компенсировать недостающее в детстве. Физически наказываете кроху за вранье? В будущем у него велик соблазн солгать начальству и тем самым уклониться от расплаты. Надежнее всего работает метод естественных последствий, а не наказаний. К примеру, забрал у сестрички сладкое — останешься без него на десерт. Последствия должны быть логичными. Лишение мороженого на неделю — это уже кара, а не сам собой вытекающий результат плохого поведения. Такие наказания могут быть использованы лишь в самом крайнем случае, например, после неоднократной проверки родителей на прочность.
Совесть изменчива, ведь с каждым своим внутренним открытием мы пересматриваем свои моральные нормы. И каждый из родителей совершает ошибки. Научите малютку не делать из них трагедии, а исправлять их. Украл игрушку в детском садике? Вряд ли кто из родителей удержится от лекции. Но также спросите ребенка: "Что мы можем сделать для того, чтобы исправить ситуацию?" Вместе принесите игрушку обратно в группу и попросите прощения у воспитателя. Такие честные поступки и формируют внутреннюю совесть. С одной стороны, малыш пристыжен и не захочет впредь совершать дурного. С другой — он не "застрянет" на этапе самообвинений, поскольку инцидент исчерпан. Прошлое должно оставаться в прошлом! Ведь что бывает, если родители постоянно возвращаются к проступкам крохи, твердят: "Нет, ты еще недостаточно осознал"? Маме или папе кажется, будто повторами они закрепляют мораль. На самом деле — психологически закрепляют плохое поведение, еще и заставляют кроху мучиться снова и снова. Он приобретает привычку к самобичеванию.
Комплекс вины также может возникнуть в том случае, когда родители наказывают за проступки, но… хвалят за угрызения совести. И оставляют инцидент подвешенным в воздухе: дескать, раскаялся — молодец. Так малютка усваивает, что кары можно избежать путем самоедства. В итоге — человек с двойными стандартами. С одной стороны, он постоянно обвиняет себя. С другой — способен на аморальные поступки. С глубинной совестью это имеет мало что общего. Поощрять стыд — не воспитывать нравственность. Нужно указать крохе на последствия его поступка и по возможности устранить их.
Фраза "Ты хоть раскаиваешься?" бессмысленна. Совесть либо предупреждает совершение проступка, либо пока спит. А раскаяние — это чувство вины. Однако и без него не обойтись. Вот кроха незаслуженно обидел одноклассницу и сказал маме: "Мне стыдно". Идеальный ответ таков: "Что ж, тебе стыдно — и это нормально. Мне бы тоже было стыдно". Так ребенок самостоятельно приходит к своей собственной внутренней этике.
Важно знать о возрастных особенностях ребенка, чтобы запретов и, следовательно, провокаций было как можно меньше. Лет до четырех малыш на каждое "нельзя" реагирует протестом и желанием сделать "назло". Это не повод сокрушаться на тему: "Что из него вырастет?" — и регулярно наказывать малютку. Но оставлять без внимания неприемлемое также недопустимо.
В семье должны быть правила, которые соблюдаются и детьми, и взрослыми. Например: "Мы не обзываемся и не деремся". Объясняйте малышу, почему так нужно делать: чтобы не причинять другим боль. Однако не ждите стопроцентного послушания, ведь это маленький ребенок. К школе он перерастет возрастные проказы.
До 4 лет жадность — нормальное явление. Так формируется полезное чувство собственности. Если из благих побуждений "воспитывать совесть" заставлять малютку делиться, он усваивает: "Моего не существует, все должно быть общим". А во взрослом возрасте возникают проблемы с понятиями "мои деньги". Такой псевдоальтруизм далеко уводит личность от гармонии. Должно быть правило: не отбирать чужое. А до желания порадовать другого, сделать подарок кроха дорастет сам. Обычно к 6-7 годам.
Нет детей, которые бы хоть раз, да не солгали. Дети боятся нашего гнева. А страх — чувство более сильное, нежели совесть. Проанализируйте, не слишком ли много наказаний. Подумайте также, как часто вы просили своего школьника: "Скажи по телефону, что меня нет!" Было дело? Тогда требовать от крохи кристальной честности… безнравственно. Соврал в мелочи? Скажите: "Я расстроена, ведь ты сказал неправду". Кроха посочувствует и услышит свой внутренний нравственный голос. Он звучит в атмосфере доверия и честности… Хотите воспитывать совестливость? Начните с самих себя.
В какой-то степени "поступать по совести" означает "входить в положение другого". Это невозможно без эмпатии — способности сопереживать. Как ее развить?
Доли мозга, ответственные за эмпатию, полностью созревают только к 7-10 годам. До этого времени дети причиняют боль без зазрения совести. Обязательно следует обозначать: "кошке больно", "мне неприятно". Нужно объяснять, какой именно поступок причиняет дискомфорт другому живому существу. А вот взывать к совести и наказывать за ее отсутствие — тупиковый путь. Лучше подавать собственный пример доброты и тактичного поведения. Ребенок впитает модель как губка.
У многих родителей на игры с малышом банально не хватает времени. Но именно в процессе совместной игры (любой!) развивается сочувствие. Вот мама бросила мяч — и кроха уловил на ее лице все оттенки эмоций. Папа "превратился" в волшебника — и малютка "считал" его настроение и сам вжился в свою роль. Игры — это обмен чувствами! Так что возьмите за правило: 15 минут в день вашего времени должны принадлежать исключительно ребенку. И в этот период лучше всего просто повеселиться.
Ваш школьник частенько нарушает границы окружающих? Играйте в "Два королевства". Одно из них будет мамино, например, кухня, другое — малыша (комната). В каждой из стран своя конституция. Например, в королевстве ребенка можно кричать громко и разбрасывать игрушки, в стране взрослого — говорить тихо и оставлять вещи на своих местах. Пусть малыш попадает в чужое королевство и живет по его правилам. А мама должна эмоционально реагировать на нарушения. В своем — учит маму собственным порядкам. Игра поможет крохе найти баланс между своими и чужими желаниями.
{IF_XF_latitude}Карта проезда:
