Адрес:
Ваш еще недавно вежливый малыш набрался нехороших слов от одногруппника из детского сада или дерется, как его лучший друг… Знакомая ситуация? Законы физики учат нас тому, что близко находящиеся предметы обязательно каким-то образом влияют друг на друга. Так, если рядом с кружкой льда поставить горячий чайник, лед в скором времени неминуемо начнет таять. Предметы влияют друг на друга не потому, что они "плохие" или "хорошие", а потому что они делятся своей энергией. Люди тоже влияют друг на друга… неоднозначно.
ОН НЕ АНГЕЛ?
Многие педагоги в эпоху классицизма считали причиной неудач в воспитании ребенка дурное влияние. Одни думали, что малыши — "ангелы", которых дурное влияние может превратить в "исчадия ада". Другие воспринимали ребенка как чистый лист, на котором воспитатель уверенной рукой выводит правильное, позитивное мировоззрение, а "нехорошие" люди потом могут все испортить.
Так это или не так, но "дурное влияние" — хороший козел отпущения, на которого можно свалить любые собственные огрехи. "Я своего ребенка не тому учила, это его в школе испортили", — говорит иная мама. "Мой внук никогда ничего плохого не делал, пока не познакомился с соседскими ребятишками", — вторит чья-нибудь бабушка. Правда это или нет? Действительно ли наши замечательные дети так готовы "испортиться" под влиянием плохих сверстников? И единственный способ спасти их — это запереть на все засовы, оградить от тлетворного влияния улицы, детского сада, школы?
ВОТ, БЛИН!
Возьмем простую ситуацию. Ваш малыш отправился в детский сад и, вернувшись домой, произнес такое ругательство, от которого у вас волосы на голове встали дыбом. При этом ребенок наивно выдал своих "учителей" и сообщил, что ругательство он услышал из уст Пети (Васи, Оли, Саши). После этого вышеозначенный персонаж, наверное, навеки будет отлучен от вашего дома. Однако не все так просто.
Во-первых, есть вещи, от которых полностью оградить кроху невозможно.
Во-вторых, соседский мальчишка бранные слова тоже мог произнести неосознанно. Не исключено, что и он "ангел", ставший жертвой дурного влияния.
В-третьих, и это самое главное, ничего страшного не произошло. Просто не слишком приятный опыт, на который важно правильно отреагировать.
Скорее всего, малышу предстоит услышать на своем х жизненном пути еще немало глупостей. И выход не в том, чтобы заткнуть ему уши или держать подальше от сверстников. Главное — разъяснять, с чем он столкнулся. Если после произнесения "гадких" слов ребенка просто наказать, а заодно строго-настрого запретить видеться с их уличным "изрекателем", то эти слова приобретут для малыша магически притягательный оттенок, а запретная встреча с продвинутым сверстником будет происходить без вашего ведома.
ДРУЖКИ-ПРИЯТЕЛИ
Что же делать? Произнести что-то вроде: "Воспитанные люди так не говорят, и ты, пожалуйста, следуй их примеру", "Люди, которые себя уважают, никогда такого не произносят". Возможны и другие варианты фраз. Но важно оказаться с ребенком в этот момент вместе, а не по разные стороны границы, разделяющей взрослых и детей.
А теперь о самом "дурном влиянии". Оно может быть самым разнообразным. Малыши легко перенимают не только плохие слова, но и целое мировоззрение. Друзья могут объяснить крохе, что украсть бублик с магазинного лотка — совсем не зазорно, что упавшая старушка на льду — это очень смешно, что сморкаться удобно в рукав, а те, кто делает это в платочек, — "маменькины сынки".
Список элементов "дурного влияния" можно продолжать до бесконечности, в него могут войти как вполне безобидные вещи, невинные шалости (спрятать в чей-нибудь ботинок игрушку), так и подпадающие под уголовную статью забавы (поцарапать соседскую машину камнем). И как вам на это реагировать?
Во-первых, не ужасаться. Учите, что и жизнь взрослого, и жизнь ребенка переполнена встречами с разного рода искусителями. Проблема лишь в том, что взрослый от искушения может защититься, а малыш пока не представляет возможных опасностей и поэтому рад "купиться" на все предложения. Грамотно и терпеливо объясните, почему то или иное действие, которое ребенок перенял у своего приятеля, соседа по парте, является плохим, злым, преступным или некрасивым. Не морализируйте, а приводите аргументы и факты.
Во-вторых, следует понять, что дурному влиянию легче поддаются те дети, которые ему рады, которым подобного влияния не хватает! И это означает, что вы — не идеальный родитель, вы тоже допускаете ошибки. Но можно ли стать идеальным? Конечно же нет. Но стремиться к этому стоит.
Вот случай из жизни очень приличной семьи. Мама — педагог. Папа — инженер. Девочке уделяют много времени, ей читают правильные книги… И вдруг родители узнают, что их дочь вместе с подругой из окна поливает прохожих водой. Оказывается, это развлечение предложила подруга. Налицо все признаки "дурного влияния" на хорошую девочку. Однако при беседе выясняется, что нашу приличную малышку неусыпно контролируют, собственного времени у нее нет, двигательной активности мало. Хулиганство для нее — способ реализовать накопившееся желание порисковать, повеселиться. Если бы родители давали дочке больше времени на реализацию своих желаний, то и дурному влиянию она подверглась бы с меньшим удовольствием, а то и вовсе бы отказалась от авантюры.
МАМА НЕ ВЕЛИТ!
Как же реагировать на дурное влияние? К примеру, ваш малыш пришел и сообщил, что красть чужие машинки в песочнице вовсе не зазорно и что его приятель Мишка так и делает. Объясните: "Мишка поступает нехорошо. Представь себе, что кто-то забрал твою игрушку. Было бы тебе приятно? Красть — нельзя. Миша этого не понимает: он, наверное, еще маленький. А ты — большой и должен знать, что брать чужое плохо". Обязательно удостоверьтесь в том, что ребенок понял ваше пояснение. Убедитесь, что он будет знать, что ответить в другой раз, когда его начнут подбивать на подобный поступок: "Мне мама запрещает" или "Я считаю, что это делать нехорошо".
А теперь давайте решим, что делать, если источник дурного влияния никак не отстает от вашего ребенка. Конечно, нижеперечисленные способы спорные и имеют недостатки, но в крайнем случае и их можно применить.
1. Поговорите с родителями друга вашего крохи.
Недостаток: родители чужого ребенка могут вам не поверить (они ведь наверняка тоже считают, что их малыш самый лучший) или не понять вас (вы не знаете, на каком уровне их собственные критерии нравственности и в какой степени их интересует воспитание собственных детей).
2. Измените место прогулок, чтобы ваш малыш попал в другую среду.
Недостаток: если все время избегать неприятных людей, то, пожалуй, мест для прогулок в вашем городе вообще не останется.
3. Контролируйте общение малышей, будьте всегда неподалеку, чтобы в нужный момент вмешаться.
Недостаток: гиперконтроль может выйти боком: у детей должно быть пространство, где их не подслушивают.
А что же делать, чтобы минимизировать "дурное влияние"?
1. Изучайте своего малыша. Разговаривайте с ним, обсуждайте фильмы. Читайте книги по воспитанию, чтобы понять, чего хотят дети в том или ином возрасте. Так вы будете знать, в каких играх, занятиях, разговорах больше всего нуждается ребенок, и будете предоставлять их раньше, чем "нехорошие" сверстники.
2. Не торопитесь осуждать своего кроху и его друзей. То, что вы считаете дурным влиянием, на самом деле может оказаться возрастным явлением. Возможно, малыш просто стал старше и приобрел новые навыки и привычки.
3. Не спешите наказывать ребенка. Разберитесь с ним вместе и научите его: что именно он неправильно сделал, почему не нужно было слушать Васю (Петю, Олю), что и как надо было сказать другу, когда тот подбивал вашего малыша на совершение нехорошего поступка.
{IF_XF_latitude}Карта проезда:
