Адрес:
Каждому родителю хотелось бы, чтобы ребенок понимал его с первого слова, не заставлял срываться на крик и проявлял чудеса послушания. А если этого не происходит?
Наказывать своего ребенка всегда неприятно. У родителей после этой процедуры часто возникает чувство вины: "А правильно ли мы поступили, не перегнули ли палку? Может, нужно было помягче…" Но если позволять ребенку абсолютно все, вряд ли это пойдет ему на пользу. Нужно лишь понимать причины непослушания малыша. Все дело в том, что до определенного возраста ребенок имеет представление о себе как о центре вселенной, это называют естественным эгоцентризмом. Подготовить ребенка к миру взрослых означает перестроить его мироощущение от "я — центр мира! все для меня!" к "есть, оказывается, другие люди со своими желаниями и нуждами". А преодоление эгоцентризма ребенка происходит через его столкновение с желаниями других, прежде всего родителей. И родитель должен уметь заявить о себе!
Как добиться послушания?
В каждой семье существуют правила, касающиеся домашнего распорядка, норм поведения. Приучение к ним — это основа воспитания. Не приученный к порядку ребенок оказывается без ориентиров, он не понимает, как организовать свое время и занятия, как себя вести.
Приучение требует от нас терпеливости и деликатности. Например, вы зовете двухлетнего сынишку, разыгравшегося в песочнице, домой. Если вы насильно потащите его за собой, собрав за ним игрушки, он кинется в крик и плач. Ребенку трудно тотчас прекратить игру, поэтому действовать надо постепенно. Сначала — сообщить, что вы собираетесь домой. Затем начинайте собирать игрушки, привлекая к этому ребенка и озвучивая свои действия: "Давай отряхнем игрушки, положим формочки в ведерко…" Не забудьте похвалить ребенка за помощь и рассказать о ближайших планах: "Сейчас мы пойдем обедать". В результате мы получаем естественное послушание ребенка и естественное приучение его к порядку и дисциплине. За неорганизованностью и непослушанием последуют естественные наказания. Они исходят не от родителей, а от самой жизни. Иногда полезнее не дергать ребенка: "Быстрее одевайся, мы опоздаем в театр!", а опоздать на детский праздник и пропустить начало представления. Будьте уверены, ребенок хорошо запомнит причину, по которой были ущемлены его интересы, и постарается не допустить таких ситуаций.
Что чувствует ребенок, когда его наказывают?
"Когда мама кричит на меня за что-то, я ужасно злюсь, но при этом чувствую, что я очень плохая", — говорит шестилетняя девочка. Такие чувства испытывает большинство детей. А уж если родители твердят детям, что они плохие, то дети относятся к таким словам куда серьезнее, чем взрослые. Когда родители физически наказывают ребенка, у него появляется чувство, что они не любят его, иначе бы не ударили. Он злится на родителей, но при этом не сомневается: он заслуживает этого наказания.
Ты не плохой, ты маленький!
Если девочка взяла игрушку у подружки из песочницы, не надо шлепать и кричать: "Как ты могла взять чужое!" Ведь она подумает, что хуже нее нет никого на белом свете. Просто объясните, что игрушка чужая, ее надо вернуть, потому что брать чужое — плохо; но она еще слишком мала, чтобы устоять и справиться с желанием такой силы, но она подрастет и научится. "Ты еще слишком маленький и не можешь перестать делать то, что делаешь. Я тебе помогу", — вот ключевая фраза. Это избавляет ребенка от чувства вины и не формирует у него установку "я — плохой".
Некоторые родители видят смысл наказания в выработке у ребенка рефлексов: если у малыша вызвать сильную отрицательную эмоцию — страх, боль, обиду, то это запомнится, и впредь он будет вести себя хорошо.
Под страхом наказания он действительно перестает делать то, что ему запрещено, но затаивает гнев на родителя, делает вид, что исправляется, то есть обманывает, исправляет лишь внешнее поведение. Смысл наказания — донести то, что принято у вас в семье, сделать серьезными и весомыми слова взрослого, а никак не расстроить и напугать ребенка. Цель — дать ему возможность задуматься, что именно он нарушил и почему это плохо. Родителям полезно принять установку не на исправление внешнего поведения, а на воспитание сознательности ребенка.
Договаривайтесь на берегу
Сильнее всего дети злятся, когда их по-разному наказывают за одну и ту же провинность. То папа не разрешает смотреть телевизор, если ребенок не убрал за своим попугайчиком, то спокойным тоном напоминает, что надо вымыть клетку. Ребенок не знает, чего ждать, и постоянно тревожится.
Еще детей сводит с ума и повышает их уровень тревоги, когда мама назначает очень суровое наказание — и не приводит его в исполнение, просто забывает. Так что же, лучше всегда наказывать? Прежде чем озвучить угрозу, дать своему собственному гневу остыть и задуматься, что далеко не все наказания соответствуют "преступлениям". А уж если вы погрозили, то нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше. Самое непонятное для ребенка — когда один родитель запрещает что-то, а другой разрешает. Ведь для него мир пока выглядит черно-белым. Папа может кричать на ребенка по поводу поведения за столом, но ему абсолютно все равно, что по комнате разбросаны игрушки. Мама же возмущается по поводу уборки, но попустительствует баловству и капризам за столом. А ребенок не может разобрать, что правильно, а что нет. Хорошо бы родителям "на берегу" договориться относительно требований к ребенку и о методах воспитания. И посвятить в свои договоренности бабушек и дедушек.
Так делать не надо!
Читать бесконечные нотации. Детям становится смертельно тоскливо и скучно. "Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки", "Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки", "Сколько раз тебе говорила!.." Из этих фраз дети не узнают ничего нового, и ничего не меняется, когда они слышат это в сто первый раз. Они вообще перестают нас слышать, возникает то, что называют "психологической глухотой". Моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению родителей. Если же ребенок нарушает "нормы морали", посмотрите внимательно, не ведет ли себя кто-то в семье подобным образом.
Другая ситуация. Ребенок расплакался, ему необходимо ваше понимание, а в ответ он слышит: "Сейчас же перестань реветь!", "Быстро в кровать!", "Мальчики не плачут!". В этих командах ребенок слышит нежелание родителя вникнуть в его проблему, они вызывают у него чувство бесправия, брошенности. Начинается цепная реакция — ребенок грубит: "Не хочу, не буду этого делать!", в ответ родитель грозит: "Не прекратишь плакать, уйду!" Но все угрозы бессмысленны, если ребенок сейчас переживает не самый лучший момент жизни. Угрозы загоняют его в еще больший тупик. В них нет ни понимания, ни желания понять. На первом месте цель — "навести порядок", а для этого припугнуть.
Но что для вас важнее: ваш уникальный малыш или порядок? Конечно, вашему ребенку нужно сочувствие. Однако слова "я тебя понимаю", "я тебе сочувствую" могут прозвучать слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе?
Как выразить недовольство?
Конечно, родители — не святые и не всегда могут справиться с собственным раздражением, гневом, обидой. Эти отрицательные эмоции ни в коем случае нельзя скрывать, ребенка вы обмануть все равно не сможете, он прочтет их по вашей мимике, глазам, жестам. Известный психолог Юлия Гиппенрейтер советует выражать свои чувства ребенку не через "Ты-сообщения", а через "Я-сообщения".
"Ты-Сообщения" — это упреки, критика, обвинения: "Вечно ты влипаешь в истории!", "Ты безобразно себя ведешь!". Они могут обидеть, унизить ребенка, вызвать у него разочарование в себе и в своих отношениях с родителем.
"Я-Сообщениями" вы говорите ребенку о своих переживаниях по поводу его проступка: "Меня огорчает, что ты сейчас меня не послушал". Они служат для того, чтобы ваш ребенок услышал и понял вас. Ведь, в конце концов, вы самая значимая фигура в его мире, и все, что он делает, он делает ради вашего внимания, ради того, чтобы вас порадовать!
Самое большое наказание для ребенка — это видеть, что мама недовольна. Выражая недовольство, соблюдайте правила:
— можно осуждать действия малыша, но не его самого;
— можно осуждать его поступки, но не его чувства;
— нельзя высказывать недовольство ребенком постоянно.
Самая большая награда для ребенка — видеть, что родитель доволен им. Используйте "Я-Сообщения" для того, чтобы положительно подкрепить ребенка: "Вчера ты легла вовремя, я была так довольна!", "Мне нравится, как ты старательно делаешь уроки!".
{IF_XF_latitude}Карта проезда:
