Адрес:
Как часто мы жалуемся на несносный характер сына или дочери. И как часто отмахиваемся от их детских переживаний… А ведь если их услышать и понять, можно избежать целого кома проблем и огорчений — и детских, и наших.
Самое приятное, что правильно и "продуктивно" слушать можно научиться. Для этого психологи разработали специальную психотехнику — "Активное слушание" (эмпатическое слушание), позволяющую точнее понимать состояние и чувства собеседника (в нашем случае — ребенка) с помощью особых приемов в ведении разговора. Основной прием совсем несложный — проговаривание того, что, как вы думаете, чувствует ребенок, повторяя или перефразируя его слова — без комментариев, предвзятости и советов. Это поможет не только найти взаимопонимание с сыном или дочкой, но и избежать многих проблем, находить правильные решения в трудных ситуациях. Давайте начнем с примеров.
РАЗГОВОР РАЗГОВОРУ РОЗНЬ
Тысячи житейских ситуаций, сотни конфликтов на пустом месте — к сожалению, это наши реалии. Вот типичная детско-родительская ситуация: мама гуляет с дочкой во дворе, девочка едет на самокате, но просит ролики…
А вот два варианта разрешения ситуации.
Вариант 1.
— Мама, я хочу ролики!
Мама жестко отрезает: "Никаких роликов!" Конфликт. Занавес.
Вариант 2.
— Мама, я хочу ролики!
— Значит, ты мечтаешь о роликах? (повторение фразы, сказанной дочкой).
— Да, очень хочу!
— Ты хочешь ролики, потому что они есть у других детей? А у тебя их нет и тебе обидно? (проговаривание эмоции ребенка).
— Конечно, обидно, что у меня нет роликов, а у них есть.
— Ты хочешь вместе с ребятами ездить наперегонки?
— Да, хочу, чтобы они меня брали с собой играть, а они не приглашают, потому что у меня нет роликов. Кататься одной на самокате скучно (вот и главный мотив желания иметь ролики).
— Конечно, одной кататься скучно (участие в проблеме). А что если устроить соревнование между всеми: и у кого есть ролики, и у кого самокаты, и у кого велосипеды? Интересно, кто победит?
— Отлично, мамочка, ты самая лучшая!
Какой вариант удачнее? Конечно же, второй — именно он и является примером маминого активного слушания.
ВНИМАТЕЛЬНО, НЕ ЗНАЧИТ АКТИВНО
Когда ребенок расстроен, переживает, злится, боится, стыдится или испытывает другие бурные эмоции, наша задача УСЛЫШАТЬ это переживание и дать понять ребенку, что мы его любим, слышим и понимаем. То есть не просто СЛУШАТЬ, а СЛЫШАТЬ. Это целое искусство и, надо сказать, весьма полезное в общении не только с ребенком. Специалисты различают четыре уровня умения слушать. Большинство людей выбирают пассивное или избирательное слушание — когда человек практически не реагирует на услышанное или когда слышит только то, что хочет услышать. Еще бывает внимательное слушание: слушатель задает вопросы, пытаясь понять суть сказанного, но фиксируется лишь на фактах, игнорируя эмоциональное состояние рассказчика. И есть активное слушание: слушатель "схватывает" факты, эмоции, вербальные и невербальные знаки и принимает точку зрения собеседника.
Резюме: активное слушание, это когда родитель:
— обозначает проблему ребенка (то есть свои догадки по этому поводу), проговаривая ее;
— понимает проблему и дает это понять ребенку;
— вместе с ребенком ищет выход.
Пассивное слушание тоже не стоит сбрасывать со счетов. Ведь иногда это более действенный способ: в случае, если ребенок чересчур переполнен эмоциями и плохо их контролирует (находится в состоянии аффекта), нужно просто выслушать его — дать возможность выговориться, "выпустить пар". Не перебивайте его, только периодически "угукайте". И только потом устанавливайте контакт и переходите к активному слушанию. Используйте фразы типа: "Да-да…", "Неужели?", "Расскажи еще…", "Как интересно!", "Вот-вот…", "И что же?", "Замечательно!", "Надо же"…
7 ПРАВИЛ АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ
1. Находитесь всегда к ребенку лицом, а не кричите из другой комнаты-кухни или в процессе мейкапа из ванной.
2. Не задавайте вопросов. Говорите только утвердительно, отражая чувства ребенка ("Как я тебя понимаю!"). При правильном поведении ребенок сам все расскажет.
3. Держите паузу. После каждой реплики лучше всего помолчать, чтобы ребенок разобрался со своими переживаниями и почувствовал: вы — рядом. Помолчать хорошо и после краткого ответа ребенка — может, он что-то добавит.
4. Обязательно повторите, что, как вы поняли, случилось, а потом обозначьте чувство ребенка. Например, если сын заявляет: "Я не буду больше играть с Ваней!", вы можете резюмировать: "Ты не хочешь больше с ним дружить", и дальше по плану. Если вы не совсем точно угадали чувства или событие и ребенок вас поправил, будьте внимательны к этой поправке и в следующем ответе покажите, что вы ее приняли.
5. Не забывайте о вводных словах. "То есть…", "Ты сказал…", "Позволь, я повторю, чтобы удостовериться, что правильно понял/а тебя…".
6. Никогда не начинайте "сеанс", если вам некогда, например, спешите на работу или ждете важного звонка. Отложите разговор до лучших времен. Ведь от начатых и прерванных попыток слушать ребенка тот может получить только разочарование.
7. Выдерживайте тактику до конца. Ведь если вы бодренькое "Тебе хочется еще немножко поиграть?" и полученное в ответ "Да! Тут так интересно!" закончите фразой: "Нет! Сейчас же домой!", то перечеркнете всю предыдущую "работу". Ребенок лишь сделает вывод, что вам нельзя доверять и оценит ваше "активное слушание" как способ выведать у него в своих целях сокровенное.
ПРИЕМЫ АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ
Уточнение. Чтобы убедиться в точном понимании чувств и мыслей собеседника, вы время от времени просите ребенка дать дополнительные разъяснения.
Пересказ (парафраз). Вы своими словами кратко повторяете изложенное собеседником, выделяя и подчеркивая главные (на его взгляд) мысли, а он может их скорректировать.
Развитие мысли. Вы подхватываете и продвигаете основную мысль ребенка.
Сообщение о восприятии. Вы сообщаете ребенку, какое впечатление он произвел в ходе общения. Например: "Для тебя это очень важно!"
Сообщение чаду о своем восприятии ситуации. Вы сообщаете ребенку о том, какие чувства вызвали у вас его слова или поступок. Например: "Меня очень расстроили твои слова/поступок/поведение".
ПОДВОДИМ ИТОГИ
Итак, можно выделить несколько принципов активного слушания: открытость, уточнение, отражение чувств собеседника, перефразирование-пересказ основной идеи и отражающее перефразирование (кивание головой, соответственно грустный или радостный голос).
Активное слушание, главным образом, предполагает заинтересованное отношение к собеседнику. Результат — довольное чадо и понимающий и довольный родитель. Если вот так по душам периодически разговаривать с ребенком, между вами снимется эмоциональная напряженность, чадо успокоится, поймет, что вы цените, понимаете и принимаете его и готовы помочь, а значит, ребенок перестанет переживать. Убедившись, что вы готовы его слушать, он начнет рассказывать о себе все больше и больше, к тому же, проблема его решится благополучно для всех
Устанавливая с ребенком теплые, искренние отношения, вы выстраиваете фундамент вашей крепкой эмоциональной связи на всю жизнь. А это, поверьте, дорогого стоит!
Прием активного слушания эффективен, только если переживает ребенок, а не вы. Например, если сын пришел домой в порванных брюках или с плохой оценкой и не беспокоится по этому поводу, а вы расстроены и рассержены, это совсем другой случай.
{IF_XF_latitude}Карта проезда:
