Адрес:
У большинства людей хорошая (читай: привычная) семья. Это правило. Однако бывают и исключения — семьи, которые живут по другим, отличным от большинства меркам, не укладывающимся в формат стандартных семейных отношений. Плохо ли это? Наверное, не нам судить. Но ведь чужой опыт — тоже опыт. Кого-то он возмутит, кого-то удивит, кому-то подскажет пути решения собственных проблем.
В УДАЛЕННОМ РЕЖИМЕ
Инга и Костя знакомы со студенческой скамьи. Были встречания, скорая женитьба по окончании института, беременность Инги и серьезное обострение семейных проблем вскоре после рождения сына. Супруги вдруг обнаружили, что каждый из них нуждается в личном пространстве, оба чувствовали периодическую потребность отдохнуть друг от друга, уединиться, быт же все усложнял. При этом они любили друг друга и разводиться не собирались. В результате решили пожить отдельно. Оказалось, так удобнее обоим — встречаться на выходные и проводить время всей семьей. Никаких ссор, сплошная романтика! К тому же успевают соскучиться, появилась влюбленность. И живут так уже 4 года. Костя полностью содержит семью, регулярно проведывает, участвует в воспитании малыша, проводит с семьей отпуск! Но живет отдельно.
Комментарий психолога
Визитный брак — так называются отношения в этой ситуации. Да, когда выяснилось, что супруги психологически не готовы к семейным отношениям, такая форма брака спасла их от развода. Однако сейчас им все же нужно пересмотреть свои взгляды, ведь жизнь состоит и из будней. И люди становятся родными и близкими тогда, когда есть потребность разделить друг с другом не только радости, но и тяготы жизни. Есть понятия "содержанка" и "жена". Кто Инга? И какое представление о семейной жизни сложится у ребенка, который видит папу только по выходным и праздникам? На бессознательном уровне у него останется установка: "Все проблемы решает женщина, мужчина в семье отдыхает". А папа теряет возможность участвовать в развитии сына.
ЧТО ДЕЛАТЬ. Инге и Косте все же нужно учиться ежедневному пребыванию вместе, работать над своими отношениями. Учиться быть настоящей семьей, ведь семья — это тыл, поддержка, чувство защищенности, трамплин, от которого можно оттолкнуться для прыжка в социум, карьеру.
КСТАТИ: В "визитных" (гостевых) браках много лет живут певец Валерий Леонтьев и Людмила Исаакович, ведущий телепрограммы "Непутевые заметки" Дмитрий Крылов и Татьяна Баринова, актеры Моника Беллуччи и Венсан Кассель.
БЕСКОНЕЧНАЯ ИСТОРИЯ
Говорят, "жизнь невозможно повернуть назад". Так вот, Оля с Петей доказали обратное: у всех знакомых и родственников давно сложилось впечатление, что сходиться и расходиться — их хобби… За 10 лет супружеской жизни (и трех — встречаний) они успели три раза официально развестись и столько же — официально снова пожениться, плюс к этому несчитанное количество раз разъехаться-съехаться. Бурная страсть сменялась столь же бурной ненавистью и наоборот. Будучи врозь, они страшно скучали друг без друга и ревновали друг друга к потенциальным соперникам. Сходились, очередной раз переживали медовый месяц, но затем все возвращалось на круги своя: выяснение отношений по пустякам, скандалы, истерики, хлопанья дверьми… При этом у обоих ощущение, что они созданы друг для друга и жить друг без друга не могут, хотя и вдвоем ужиться сложно — такая вот жизнь на пороховой бочке. Как долго будет это продолжаться, неизвестно.
Комментарий психолога
Что такое любовь? Не страсть, как одна из ее составляющих, не влюбленность, как этап ее развития, а именно любовь? Это доверительные, уважительные отношения личностно зрелых партнеров, каждый из которых самодостаточен и счастлив, вполне в состоянии жить и один, однако хочет делиться своим счастьем с любимым, жить с ним (есть разница в понятиях "хочет" и "не может без…"). А что такое патологические любовные отношения? Искажение отношений между партнерами вследствие проекции собственных проблем на партнера, выступающего в таком случае инструментом их разрешения. Такие отношения между мужем и женой символически напоминают крючок и петлю — партнеры эмоционально "цепляют" друг друга. Для этих отношений характерны страстность, противоречивость чувств, накал эмоций. Скорее всего, так будет длиться до тех пор, пока один из партнеров не решит свои внутренние проблемы.
ЧТО ДЕЛАТЬ. И Ольге, и Петру не помешает обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы каждый из них в процессе терапии разрешил свою внутреннюю проблематику и пара, наконец, могла строить крепкие отношения, а не эмоционально изматывать друг друга и своих близких.
КСТАТИ: В похожих отношениях состояли Владимир Высоцкий и Марина Влади, Памела Андерсон и Томми Ли, Жорж Санд и Альфред Мюссе, Анна Ахматова и Николай Гумилев.
В ОДНУ РЕКУ ДВАЖДЫ
Иван влюбился в Киру первым — и уже через неделю знакомства сделал ей предложение. Кира восприняла новость с иронией: она, 18-летняя отличница-студентка, в то время и не помышляла о замужестве. Но когда Кира забеременела, свадьбу таки сыграли. Муж был счастлив, жена не очень: тяжело было привыкнуть к новым ролям жены и матери. Кира дважды предлагала Ивану развестись, он отказывался. А на третий раз подал на развод сам и ушел к сотруднице, боготворившей его, в отличие от вечно недовольной жены. Только тогда Кира поняла, как любит мужа! Но у него уже новая семья, еще один ребенок… Хотя любил он Киру, о чем ей периодически сообщал, продолжая жить с новой супругой. Кира страдала, ходила к психологам, пыталась снова выйти замуж… А через три года муж к ней вернулся, когда выяснилось, что ребенок второй жены вовсе не от него. Кира приняла бывшего супруга и родила сына.
Комментарий психолога
Почему так происходит? Когда один из партнеров больше заинтересован в развитии отношений, он в них больше вкладывает: всячески делая жизнь возлюбленного приятнее. Тут и возникает дисбаланс: "дающий" партнер подсознательно ждет, что его начнут любить и ценить. Партнер же "берущий" становится тем, кому дают в долг (а он не просил!), отдавать который не сильно-то и хочется (ведь берешь чужое, а отдаешь свое). Тогда он(а) приходит к мысли, что партнер не достоин его, а себя, с одной стороны, ощущает человеком, поступающим аморально, с другой — очень значимым (раз его так любят).
В нашей истории сработал алгоритм парадокса: как только "дающий" перестал вкладывать в отношения прежнее количество сил, "берущий", наконец, осознал его значимость. В данном случае другая женщина явилась лишь катализатором семейных отношений.
ЧТО ДЕЛАТЬ. Кире и Ивану нужно научиться сохранять в отношениях равновесие, ценить друг друга, говорить о чувствах и ощущениях без обвинений, чтобы снова не прийти к разрыву.
КСТАТИ: Вера Алентова и Владимир Меньшов 3 года жили врозь. Сергей Жигунов и Вера Новикова снова поженились через 2 года после развода. Элизабет Тейлор дважды была замужем за Ричардом Бартоном.
{IF_XF_latitude}Карта проезда:
