Адрес:
Ребенок принес из садика игрушку, объяснив, что она ничейная? Вы не знаете, что делать. Понятно, здесь нет злого умысла. Но как-то ведь нужно реагировать. А если это стало обычным явлением?
Вам тяжело! Малыш украл! Это озадачивает и даже злит. Что ж, ваши чувства закономерны. И в первую очередь нужно справиться с ними. Хотя детское воровство распространенная семейная неприятность, она не должна превращаться в катастрофу. Но не замечать инцидент тоже нельзя. И бурная реакция с обвинениями, общесемейным судом, и игнорирование усугубляют проблему. Даже если кроха еще мал и не осознает, что поступил плохо, с ним необходимо проводить беседу. А если он уже школьник, то требуется целый комплекс мер, направленных в помощь ему. Именно в помощь, а не исключительно в наказание.
Три причины воровства
Знание того, что лежит в основе поступков подобного рода, поможет вам понять их мотивы. А это в абсолютном большинстве случаев становится поводом задуматься о своем поведении и откорректировать собственные ошибки в воспитании ребенка.
Детская импульсивность. Крохе трудно удержаться от соблазна. Особенно если он велик: красивая машинка или пластмассовое колечко, которое мама принципиально не покупает, так как оно некачественное, — чрезвычайно нужные для него вещи. И пусть он знает, что чужое брать без спросу нельзя, но что такое знание по сравнению с огромным «Хочу!»?
Утрата контакта с мамой и папой. Вы удивитесь, насколько часто (уже в школьном возрасте) воровство — способ привлечения вашего внимания. Дети (да и многие взрослые) не умеют выражать свое недовольство словесно, рассказывать о боли и обиде. Эти чувства появляются оттого, например, что папа слишком занят и его практически не бывает дома, а мама не успевает уделять старшему достаточно внимания, поскольку ее постоянно отвлекает младший. И ему кажется, что он никому не нужен. Он не знает, как сказать, что скучает по ним. А вот сделав что-то предосудительное, малютка видит, что родители хоть и недовольны, но тут же замечают его. Мало того, если он похищает что-то у вас, то будто присваивает частичку родного, но, похоже, очень занятого человека. Об этом говорит и тот факт, что, потратив первую двадцатку на шоколад и лимонад, остальные деньги ребенок либо теряет, либо раздает, либо просто рассовывает по разным карманам и забывает о них.
Стремление самоутвердиться. Некоторые дети начинают воровать, чтобы доказать друзьям, что им «не слабо!». Малыш старается убедить и себя, и других в том, что он смелый и хитрый, как какой-нибудь герой из мультика или кинофильма. Для него это спектакль или игра (довольно часто компьютерная), которая закончится — и все будет в порядке. А сам он уверен в своей «хорошести».
«Не смог удержаться!»
Конечно, среди названных причин лидирует детская импульсивность. Способность контролировать свои желания появляется у детей в возрасте 6-7 лет. Это в идеале. Есть ведь малыши, которые импульсивны по натуре. Таков ли ваш кроха, вы наверняка знаете. Он двигается много и шумно, не может усидеть на месте, его реакции моментальные — то плачет, то смеется, бурно реагирует на запреты. Такой и в четвертом классе способен забрать из парты друга приглянувшуюся ручку. Если вы спросите, зачем он это сделал, малыш искренне заявит: «Понравилась!» А потом, после ваших бесед и внушений, он может так же открыто сказать: «Друг подарил!» Это даже не ложь! Просто сильное желание сына или дочери преобразуют восприятие мира.
УЧИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ И САМОКОНТРОЛЮ. С таким ребенком вы должны быть максимально спокойными. На его бурные реакции отвечайте сдержанно, тихо. Даже если он сильно провинился, украл, например, у бабушки серебряную ложечку. Ваш самоконтроль — пример для маленького человечка. Учите его делать паузу перед мыслью и действием. Можно, например, выдыхать желание в небо. Вот оно, громадное, прекрасное, поднимается вверх, подобно воздушному шару. Пусть кроха в первый раз посчитает до пяти, потом до пятнадцати, затем и до ста. Важно постепенно отсрочить выполнение «хочу!». Приучать к осознанности. Только помните: это длительный процесс.
ДЕМОНСТРИРУЙТЕ ПОСЛЕДСТВИЯ. Малыш должен знать, что проступки влекут за собой неприятности: разбирательство с пострадавшими, лишение развлечений, а ущерб компенсируется иногда за счет его игрушек. Главное, доводите начатое до конца! Пообещали, что никаких машинок неделю? Не нарушайте договор!
НЕ ОПОЛЧАЙТЕСЬ. Ребенок — не преступник. Хотя стереотипы могут сыграть с вами злую шутку. Действительно, стыдно, страшно, неприятно. Но смотрите на все с той точки зрения, что малютка попал в беду, ему требуется помощь. Он же не знал, не прочувствовал, что так поступать нельзя, у него нет арсенала средств, чтобы противостоять соблазну. Поддержите его, успокойте, продемонстрируйте уверенность, что этого больше не случится. Верьте в малыша!
«Мне без вас одиноко!»
Желание детей получить внимание родителей нередко провоцирует самые непредсказуемые поступки и ситуации. Они и болеют, и плохо учатся в школе, и воруют. Если ваш кроха попался на краже, проанализируйте, достаточно ли вы близки? Ваша занятость на работе, рождение второго малыша, зацикленность на собственных отношениях могут привести к тому, что сын или дочь почувствуют глобальное одиночество и усомнятся в вашей любви. Вспомните, когда в последний раз вы просто обнимались с крохой или вместе смотрели мультик, не отрываясь на свои дела? А о чем вы говорите за ужином? Если об успехах в школе или саду, деловых семейных планах, практически не интересуясь мнением малыша, можете быть уверены, что он в такие минуты чувствует себя отверженным…
ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ К РЕБЕНКУ. У каждого из нас бывает время, когда мы погружены в свои проблемы. Если кроха так себя повел, значит, вы слишком отдалились. Введите правило: по вечерам общаться по душам. Пусть ребенок участвует и выступает на семейном совете: куда поехать отдыхать, какой шкаф купить и что делать с вредным котом, который никак не привыкнет, где ему можно точить когти…
НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ЧУЖИМ ЛЮДЯМ ВМЕШИВАТЬСЯ В ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС. Скрывать и делать вид, что ничего не произошло, не нужно. Но и привлекать бабушку, дедушку, воспитателей и учителей, родителей соученика, у которого было похищено яблоко или ручка, тоже нельзя. Вы ведь в состоянии самостоятельно разобраться с проблемой. Не так ли? А общественный суд никому пользу не приносил. Да и кроха пока не преступник. Если кто-то начинает поучать вашего провинившегося малыша, скажите просто: «Спасибо! Мы непременно разберемся! Приносим извинения…»
ГОВОРИТЕ «Я-КОНСТРУКЦИЯМИ». Важно показать, что вы понимаете ребенка, его чувства и мотивы. Неплохо, если вам есть чем поделиться. К примеру, папа, будучи ребенком взял у друга понравившуюся машинку, потом отдал, так как увидел, как тот расстроился. А мама соблазнилась тетиной помадой и была уличена в краже… Хотя все смеялись и не устраивали большого скандала, ей было неприятно и стыдно… Ваша небезгрешность даст понять малышу, что его поступок обратим, что все можно исправить. А еще чаще пользуйтесь фразами типа: «Я понимаю, как тебе хочется (получить PSP, куклу, кроссовки)», «Я знаю, что тебе одиноко после того, как я устроился на новую работу (родился братик, мама стала задерживаться на службе)». Не нужно оправданий, порой достаточно того, что вы показываете понимание.
«Я вам всем докажу!»
Желание что-либо доказать — веская причина для воровства, правда, чаще это касается детей школьного возраста. Так хочется довести до ведома родителей, что он значим, друзьям — что бесстрашен, старшему брату — что круче него… Да много причин имеется! Но все это говорит, что малышу попросту негде себя проявить, утвердиться. У него нарушена система ценностей: важнее продемонстрировать, что «не слабо!», чем увлеченно заниматься любимым делом.
ДАЙТЕ КРОХЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОПРОБОВАТЬ СЕБЯ В РАЗНЫХ ВИДАХ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Пусть поменяет десяток кружков, если понадобится, но найдет то, что ему близко, в чем он будет лучше всех или, по меньшей мере, займет лидерские позиции. И демонстрируйте, как восхищены, как для вас значимы его успехи, — несравнимо больше, чем «лжегеройство».
РАССКАЗЫВАЙТЕ О НАСТОЯЩЕМ ГЕРОИЗМЕ. Говорите о настоящих поступках, которые свидетельствуют об истинной смелости. Развивайте в ребенке здоровую самоиронию. «Да, я достаточно слаб, чтобы делать глупости. Но достаточно силен, чтобы защитить слабого!» — пусть эта отговорка станет для него хорошим подспорьем в поисках ответов на предложения друзей сотворить что-нибудь этакое!
ДАЙТЕ ШАНС ИСПРАВИТЬ СИТУАЦИЮ. Сходить к пострадавшему, извиниться и вернуть украденное. Вот это смелость! Или отработать взятые без спросу у мамы деньги, убирая два месяца сад возле дома или весь подъезд… Неприятно, зато совесть чиста. Конечно, каждый случай требует индивидуального подхода. Главное, всегда руководствуйтесь любовью!
То, что именно взял ваш кроха, и расскажет, почему он это сделал. А также — как вы можете помочь!
Кража-усыновление: образная игрушка, похожая на ребенка (пупс, щенок, зайчонок). Ребенок пожалел игрушку, он приписал ей собственную потребность в любви и заботе. Понаблюдайте, как он с ней играет и ведите себя с ним так же, как он — с этим пупсом или зайцем. Называйте «зайчиком», «маленьким», баюкайте, качайте на качелях, играйте в игру, будто бы он бездомный котенок, а вы его нашли и принесли в дом.
Кража-бессмыслица: ненужные предметы (непарная туфелька, документы, ключи). Карапуз однажды уже был обвинен в воровстве и испытал сильные чувства при этом. У него сформировалась потребность: вновь стать центром расследования и суда, испытать острые эмоции. Чтобы избавить кроху от этой зависимости, шумно восхищайтесь его талантами и достижениями в другом: в спорте, искусстве, учебе.
Кража-приобретение: необходимая или престижная вещь (самокат, мобилка, PSP). Малыш не пользуется популярностью среди сверстников и пытается поднять свой рейтинг с помощью материальных атрибутов успеха. Продумайте систему поощрений и сумму выдаваемых карманных денег так, чтобы он мог иногда приобретать себе вещи сам, какими бы странными и бессмысленными они вам ни казались.
{IF_XF_latitude}Карта проезда:
