Чтобы было более понятно, будем оценивать ее при помощи 10-ти бальной оценочной шкалы. В оценку по 10-ти бальной шкале (прокаченность в данном случае) включим:
а) Классическую оценку внешности — Критерий очень важный, как для мужчин (в большей степени), так и для женщин. Что бы, и кто бы не говорил — ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ КРИТЕРИЙ! ДЛЯ ВСЕХ!
б) Личные качества человека— его личная сила, женственность/мужественность, социальный статус, материальное положение и т.п.
Тоже очень важный критерий. При выборе для девушек более важен, но и для мужчин тоже не на последнем месте. Таким образом, пункт «б» вносит свою лепту в общую оценку
в) Совпадение «карты» партнера с вашей картой. — Здесь все понятно, наверное. Это не объективные качества, как в предыдущих двух пунктах, а все то, что делает ваше общение с партнером комфортным ЛИЧНО ДЛЯ ВАС. Это общие интересы, привычки, взгляды на жизнь, стиль жизни и т.п. При каждой коммуникации, как мужчина, так и женщина, показывают весь набор этих качеств. Например, если брать параметр «уверенность в себе», то мужчина может продемонстрировать средний уровень уверенности (например 5 баллов по 10 бальной шкале), очень высокий (например, 8/10), либо хуже среднего (3/10).
Мужчина не может НЕ продемонстрировать своей уверенности в себе. Он в любом случае показывает некий ее уровень. А если и не показывает, то женщина делает проекцию. Так же и с большинством остальных параметров.
Рассмотрим Важность параметров.
Так как для каждого человека важность определенных качеств в потенциальном партнере ИНДИВИДУАЛЬНА, — как женщина, так и мужчина, подсознательно присваивает каждому из параметров некий коэффициент. Будем оценивать этот уровень важности отдельных качеств при помощи 5-ти бальной оценочной шкалы, на примере «АНКЕТЫ ПОТРЕБНОСТЕЙ«.
Например, одни женщины очень высоко ценят экстерьер (развитую мускулатуру и т.п.) – и они присвоят параметру «Внешняя привлекательность» коэффициент 5 из 5. Другие женщины могут ценить это гораздо меньше и присвоят этому качеству коэффициент 3. То же самое происходит и с другими качествами. Для любого параметра существует Пороговая величина.
Т.е. если парень совсем страшный (3/10), то определенная девочка с пороговым значением на внешность в 5 (т.е. среднее) может его не принять ни при каком сочетании других параметров. А другая девочка, с пороговым значением в 3, его примет, если по остальным параметрам он добирает до необходимой ей величины.
Самооценка тоже немаловажна.
Существует относительно объективная оценка внешних качеств человека (пункт «а»), его личных качеств, материального достатка, социального статуса и т.д. (пункт «б») и его САМООЦЕНКА.
И парни, и девушки, начав встречаться/отношаться с представителями противоположного пола, начинают пытаться определить свою «бальность», путем получения обратной связи от окружающих, анализируя свой успешный/не успешный опыт отношений с девочками/мальчиками той или иной бальности.
В результате этого у них формируется САМООЦЕНКА, а также оценка того, какой бальности (пункты «а» и «б») девочки/мальчики им «по зубам», ведутся на них. И если среди них достаточно парней/девушек, со средним баллом выше вас, то вам ничего не светит. Если наоборот – то он/она будет с вами общаться. И если вы в процессе этого общения не опуститесь ниже пороговой величины, то с вами захотят строить отношения. Сформировав данную самооценку, человек продолжает поиск уже исходя из, в первую очередь, следующих критериев:
— мальчики, в первую очередь, обращают внимание на пункт «а». Остальные критерии тоже имеют значение, но потом.
— девочки — на критерий «а», а чем старше, тем больше на критерий «б».
В результате всего вышеизложенного каждый человек находит свой «потолок». То есть партнера максимальной бальности по пунктам «а» и «б», которого он может «осилить». И выбрав того, с кем максимально совпадает карта (пункт «в») — отношается.
Объективная ценность и самооценка
Обращали ли вы внимание на то, что часто имеет место следующая картина:
Мальчик по пункту «а» — 5 баллов, по пункту «б» — тоже не фонтан. А девочка по пункту «а» — 8-ка, по пункту «б» — тоже нормально. Они отношаются со школы и вдруг в один момент (у кого-то в 19 лет, у кого-то — в 23) девочка начинает сливать мальчика. Или ситуация может быть зеркальная.
В чем причина? — В том, что девочка на момент начала отношений еще не сформировала окончательно свою САМООЦЕНКУ, не прочувствовала свой «потолок». Повзрослев, она этот «потолок» уже нащупала и поняла, что он существенно выше, чем тот парень, который у нее есть. Или наоборот имеет место обратная картина:
Девочка внешне 7-ка (пункт «а»), но по пункту «б» прокачана очень плохо. У нее обманчивое впечатление, что она королева, и что ее «потолок» очень высоко находится. Такая девочка по юности может вести себя высокомерно, воротить нос от нормальных парней и т.д. Проходят годы, и она понимает, что реально ей «красная цена» — это парень 6-ка внешне, более-менее прокаченный по пункту «б». А она раньше этого не понимала и считала своим потолком внешне 8-ку, прокаченного по пункту «б» тоже на 8. Так вот, в моем понимании, ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ — получаются тогда, когда человек находит себе партнера, который:
1) Во-первых, представляется ему «потолком» по пунктам «а» и «б».
2) + С которым у него совпадает карта (пункт «в»).
Не надо только мне рассказывать, что для вас пункт «в» важнее всех остальных. ВСЕ ЭТО ФИГНЯ, т.к. изначально вы даже просто общаетесь, подсознательно рассматривая в качестве сексуальных партнеров только тех, кто вас устраивает по пунктам «а» и «б». И УЖЕ СРЕДИ НИХ выбираете того, чья карта (пункт «в») вам ближе.То есть важны ВСЕ ТРИ пункта. Но пункты «а» и «б» — ПЕРВИЧНЫ.
Безответная«Наркоманическая любовь« может возникнуть тогда, когда для одного — это «потолок» по всем пунктам, а для другого — это точно не потолок, или когда карты уж очень сильно разнятся. Второй может вступить в отношения, но только рассматривая их как промежуточный вариант и продолжая находится в поиске.
В том случае, если человек вступает в отношения и в один момент понимает, что это далеко не «потолок» для него (например, один вырос, а второй не подтянулся за ним, или когда просто самооценка была ранее неадекватной), то любовь уходит.
НО здесь есть один интересный момент: «потолок» определяется не как возможность просто, например, получить секс с девочкой такой-то бальности, но и соответствовать ее ожиданиям в процессе долгосрочных отношений. Причем соответствовать не напрягаясь, а естественным своим поведением.
Кстати, вы наверное обращали внимание, что более-менее симпатичные девушки у мужчин пользуются большим спросом, чем откровенно красивые? — Просто мужчины реально оценивают свой «потолок».
Проблема многих людей, у которых проблемы в отношениях, в том, что они:
Первое: или отношаются с теми, кто выше их «потолка». Девочка/мальчик начинают сливаться, осознав, что их «потолок» выше (или в процессе отношений стал выше).
Многие стараются заполучить женщин, которым они на самом деле в текущий момент по личной силе (можете подставить здесь определение красоты, статусности, ресурса, etc.) — не соответсвуют. Их иллюзия, что через эту женщину они обретут силу (статусность, etc.) Их зачастую тайное желание – удержать эту женщину. Поскольку конечно, переспать дело не хитрое, а вот удержать и получить от нее такую…любовь…. И тут идет полный обрыв и полный тупик… – как вариант – «наркоманическая любовь».
В подобной ситуации вас все равно сольют, если вы каким-то образом сами не поднимите свой «потолок». Но на это нужно много времени. Если же у вас это получится, то не только эта женщина, но и другие такие женщины станут вам доступны, и вы не будете так рефлексировать на тему потери этой.
Второе: или их партнер не выше их потолка, но они думают, что это предел мечтаний.
Третье: или сам партнер может ошибочно определить свой потолок выше реального. Но только после ухода понять, что неправильно оценил свою бальность и бальность партнера.
В этих случаях надо просто найти человека, соответствующего вашему «потолку» на текущий момент.
Резюме: Во всем вышеизложенном важное значение имеет совпадение «карт». Но если ваш партнер не соответствует по пунктам «а» и «б» вашему «потолку» (тому, который вы сами для себя нарисовали в своей голове, исходя из своего опыта), то любовь будет недолгой, появится чувство неудовлетворенности, будут посещать мысли об измене и т.д. Или иначе: у вас сначала может появиться ощущение того, что это тот человек, которого вы искали и т.д., но потом все равно будет чего-то не хватать.
… Хотя нередко люди живут, договариваясь с самими собой, убеждая себя и т.д.
Только не надо сейчас резко завышать свой «потолок» в своей голове, т.к. не факт, что он уже не рядом с вами, в вашей постели, и что-то мурлычит вам на ухо.
