Человек по природе своей существо социальное. Каждому из нас хочется быть любимым, хочется, чтобы о нас помнили, беспокоились и заботились. Но ничуть не меньше мы нуждаемся в уединении, в том, что называется "личным пространством".

О том, что каждый имеет право на личное пространство, мы узнаем еще в раннем детстве. Сказка "Три медведя" как раз на эту тему. Помните? "Кто хлебал из моей чашки и все выхлебал? Кто ложился в мою постель и смял ее? Кто сидел на моем стуле и сломал его?" Девочке Маше еще очень повезло, что рассвирепевшие медведи ее не догнали: такое наглое нарушение приватных границ может вызвать гнев у кого угодно, тут и медведем не надо быть.

Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок был лучшим. Но часто мечты так и остаются мечтами. А ведь возможность стать лидером - это вопрос не характера и воли вашего чада, а лишь родительского разрешения.

Впервые термин "победитель" в обиход ввел великий американский психолог Эрик Берн ("Игры, в которые играют люди", "Люди, которые играют в игры"). По его мнению, у человека всего лишь три жизненных сценария: стать Победителем, Неудачником или Непобедителем, то есть не тем и не другим - середнячком. Какой из этих сценариев выберет ваш малыш? И что можно сделать, чтобы его миновала участь неудачника?

Отношения со свекровью складываются не всегда. Вы хотели бы полюбить ее, но, постоянно слыша в свой адрес колкости, все больше отдаляетесь... Как наладить отношения, избегая острых углов в общении и не задев чувства мужа?

Помните фильм "По семейным обстоятельствам"? Его герои только и делали, что выясняли отношения, ссорились, мирились, пытались найти решение семейных проблем, разменяв квартиру на "двух смежных тетушек" или "племянниц в разных концах города". И все потому, что членам одной семьи трудно было ужиться друг с другом. Хотя все было бы гораздо проще, осознай они сразу: человеком движет не неприязнь (в частности, к той же невестке), а любовь и — страх, что эту любовь может кто-то отобрать.

Прибавление в семье — радостное событие. Но не секрет, что у многих родителей с появлением малыша возникает и необходимость экономить. Мама временно перестает быть добытчиком, семейный бюджет резко меняет структуру, молодые родители часто вынуждены ограничивать себя во многом, а денег все равно катастрофически не хватает.

Стоит спросить себя: есть ли сейчас у вашей семьи возможность обеспечивать работой дизайнеров и креативщиков? Так ли вы наивны, чтобы попадаться на нехитрые уловки маркетологов и мерчандайзеров? Эти люди великолепно владеют наукой продавать. Вы должны противопоставить ей искусство покупать. Искусство покупать — это способность творчески подойти к банальному походу в магазин. Идти в магазин нужно подготовленным и вооруженным, как на настоящую охоту. Спонтанные покупки — основная угроза разумного бюджета. Главное оружие против спонтанных покупок — это список. Но недостаточно просто написать перечень недостающих продуктов. Для разумной экономии нужно иметь план — полное меню на неделю.

Ваш еще недавно вежливый малыш набрался нехороших слов от одногруппника из детского сада или дерется, как его лучший друг... Знакомая ситуация? Законы физики учат нас тому, что близко находящиеся предметы обязательно каким-то образом влияют друг на друга. Так, если рядом с кружкой льда поставить горячий чайник, лед в скором времени неминуемо начнет таять. Предметы влияют друг на друга не потому, что они "плохие" или "хорошие", а потому что они делятся своей энергией. Люди тоже влияют друг на друга... неоднозначно.

Как сделать, чтобы каждый новый день, прожитый с милым, был интересным, насыщенным и не скучным?

Как хорошо было в первые месяцы после знакомства: каждая встреча — вдохновение, каждое слово любимого — откровение. А теперь вы наизусть выучили его шутки (и в каких местах положено смеяться). Вы представляете, чем будете заниматься завтра и через год. Вы знаете, что такого прекрасного мужа и папу вы точно не найдете... Но почему же тогда вам стало так скучно вместе?

Жизнь полна неожиданностей. И очень часто их преподносят люди, которых мы, казалось бы, знаем как свои пять пальцев...

Иногда даже компьютеры дают сбои, а человек — устройство куда более сложное и склонное к спонтанным и непредвиденным действиям, чем технические новинки. Именно непредсказуемым полетам фантазии мы обязаны научными открытиями и шедеврами искусства. Но эта же непредсказуемость со стороны окружающих и особенно близких нам людей может основательно выбить нас из колеи, нарушить хрупкую гармонию. Почему же знакомые, друзья, родные вдруг перестают оправдывать наши ожидания? Попробуем разобраться в этом вопросе и тем самым уменьшить возможные потери.

Вы выходили за него замуж, будучи в здравом уме и трезвой памяти. Так во всяком случае казалось тогда. Ведь вы сами выбрали его в мужья, и никакая Баба Бабариха вам этого кота в мешке не подсовывала.

И вдруг оказалось, что рядом с вами не просто дорогой, любимый и единственный. Выяснилось, что вы связали свою судьбу с человеком, которому поручены еще и судьбы мира! Ведь именно так, а не иначе, думает ваш муж о собственной работе. Он думает о ней 24 часа в сутки, постоянно держа под мысленным контролем любое ее колесико, любой винтик. Человек с большой буквы!

На самом деле неважно, руководит ли этот Человек крупной фирмой, является ли владельцем собственного бизнеса или ходит в подчиненных, младших помощниках старшего зама. Важно отношение к своей работе. У некоторых мужчин преданность ей бывает настолько безграничной, что занимает человека целиком. Самолеты у него и первым делом, и вторым, и третьим. А на потом откладываются не какие-то там "девушки" - вполне реальные жена и дети.

Голоса наших пап и мам всю жизнь звучат в голове, заставляя нас думать и поступать определенным образом. Эти программы наши родители "вложили" в нас, а мы, передаем их своим детям.

Все без исключения родители пытаются научить своих детей жить правильно. Без этого не обходится ни один воспитательный процесс. Родители учат - ребенок "записывает" урок на уровне подсознания. На его основе он составляет модели поведения, которые потом будут регулировать его жизнь. Однако иногда родительский напор бывает слишком велик. Чрезмерное стремление родителей передать принципы и образцы поведения называют родительским (или сценарным) программированием.

Наказывать своего ребенка всегда неприятно. У родителей после этой процедуры часто возникает чувство вины: "А правильно ли мы поступили, не перегнули ли палку? Может, нужно было помягче..." Но если позволять ребенку абсолютно все, вряд ли это пойдет ему на пользу. Нужно лишь понимать причины непослушания малыша. Все дело в том, что до определенного возраста ребенок имеет представление о себе как о центре вселенной, это называют естественным эгоцентризмом. Подготовить ребенка к миру взрослых означает перестроить его мироощущение от "я - центр мира! все для меня!" к "есть, оказывается, другие люди со своими желаниями и нуждами". А преодоление эгоцентризма ребенка происходит через его столкновение с желаниями других, прежде всего родителей. И родитель должен уметь заявить о себе!