Свой путь к счастью!

Свой путь к счастью!Адрес:

Как сделать, чтобы каждый новый день, прожитый с милым, был интересным, насыщенным и не скучным?

Как хорошо было в первые месяцы после знакомства: каждая встреча — вдохновение, каждое слово любимого — откровение. А теперь вы наизусть выучили его шутки (и в каких местах положено смеяться). Вы представляете, чем будете заниматься завтра и через год. Вы знаете, что такого прекрасного мужа и папу вы точно не найдете… Но почему же тогда вам стало так скучно вместе?

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ МЕЖДУ ВАМИ?
Как правило, скука в браке возникает спустя несколько (5-7) лет совместной жизни. Тогда, когда дети подросли, материальные проблемы решены и никаких особых житейских бурь на горизонте не предвидится. Казалось бы — живи в тихой гавани да радуйся! Но почему-то все чаще с тоской вспоминаются былые надежды, восторги и волнения… И семейная жизнь становится пресной, рутинной. Кажется, словно вас с мужем объединяют только проблемы успеваемости детей в школе. А оживление происходит исключительно в процессе борьбы за пульт от телевизора… Вроде и гостей принимаете, и в кино ходите, да только все это не приносит радости. Кажется, что из отношений безвозвратно ушло что-то настоящее, и от этого на душе муторно, тоскливо и… скучно.

СЛИШКОМ БЛИЗКИЕ
Как мы представляем себе идеальную семью? Распространенный стереотип в нашем обществе: в счастливой семье муж и жена неразлучны, во всем похожи и не имеют друг от друга никаких секретов.

Действительно, без определенной схожести и желания сблизиться союз двух людей просто невозможен! Как радостно находить общие интересы на заре отношений, смотреть вместе фильмы, посещать интересные обоим места, совпадать во мнениях по важным вопросам… И чтобы не разрушать эту идиллию, мы о многом умалчиваем, нам ведь так хочется продлить подольше это ощущение единства!

Однако наступает момент, когда мы становимся настолько близкими, буквально как сиамские близнецы. Партнер изучен до мельчайших подробностей. Все слова и реакции предсказуемы. Вот тогда-то и становится скучно! Больше не остается места для новых впечатлений… И популярный сказочный сюжет так и хочется дорассказать: "Жили они долго и счастливо и умерли в один день. От скуки."

УМЕЙТЕ ОТПУСКАТЬ
Казалось бы, самый простой выход — это немного увеличить дистанцию. Но он же оказывается и самым сложным… Ведь все тот же стереотип предательски нашептывает: "Как же можно иметь разные интересы? Как ты можешь идти в гости без мужа? Вы что, не идеальная пара?". И очень страшно отпускать того, кого так хотелось считать своей половинкой.

Вот и получается: вместе — неинтересно, порознь — страшно. Но если мы уже столкнулись со скукой, это значит только одно: пора что-то менять в отношениях. А перемены, как известно, пугают!

И основное ядро страха — это опасение быть отвергнутыми. Мы ревнуем партнера к новым впечатлениям, а он ревнует нас. Как будто, если нам будет хорошо на стороне (на девичнике, на рыбалке, концерте), мы не захотим возвращаться обратно. На самом же деле за этим стоят недоверие и низкая самооценка. Если вы считаете себя недостойной любви, неинтересной и ненужной, то вам сложно поверить, что и кто-то другой может искренне желать сохранять отношения с вами!

ПРОСТО ИГРАЕМ СВОИ РОЛИ?
Еще одна причина, по которой в отношениях возникает скука, — это когда супруги выбирают себе определенный тип поведения, удобный для обоих, и придерживаются его. Таким образом, происходит зацикливание на привычных ролях. Каждый знает, что делать, говорить и даже какие чувства можно демонстрировать. В любой семье со стажем вырабатывается целый неписанный кодекс запретных тем для разговора и чувств для проявления. Например, нельзя обсуждать аварию, произошедшую по вине мужа. Нельзя показывать свою злость, когда кто-то из домашних приводит неожиданных гостей. Нельзя быть уставшей. Нельзя, нельзя, нельзя… И чем больше таких негласных договоренностей, тем меньше жизни остается в отношениях, тем более формальными они становятся. Мы просто играем свои роли.

Вы, наверное, слышали фразы вроде: "Стоит нам начать разговаривать, начинаются ссоры". Так происходит очень часто, когда партнеры привыкают избегать конфликтных ситуаций. Но они, будучи нерешенными, никуда не исчезают и превращаются в кирпичики в стене непонимания, когда мы вроде вместе, но общаемся формально. Ведь стоит копнуть чуть глубже, как проявляются давно забытые в шкафу скелеты. В том числе те маленькие различия, которые мы скрывали, когда только строили "идеальную, во всем похожую пару".

Получается парадокс: больше всего в семье нам хочется истинной близости. Она невозможна без того, чтобы проявлять свои настоящие чувства и принимать их проявления у других. А это, в свою очередь, невозможно без вашей уверенности в себе: вы можете быть любой — уставшей, больной, веселой, но вас все равно любят и ценят. Вам нужно осознать свою значимость, тогда легче будет снять маску привычной роли.

Если мы ищем истинную близость, нам придется учиться развивать отношения вглубь. А это невозможно без встречи с собственными страхом и болью.

ШАГ НАВСТРЕЧУ
Итак, столкнувшись со скукой, мы оказываемся перед выбором: либо оставлять все как есть и искать внешних впечатлений, либо переступать через страх и снова стремиться к близости. Учитывая, что однажды вам это уже удалось, стоит попробовать! А что именно можно и нужно для этого делать?

Учитесь откровенно говорить о своих чувствах и слушать, когда партнер делится своими переживаниями.

Попытайтесь увидеть в избраннике те качества, которые вы цените и любите. И скажите об этом.

ВДОХНОВЕНИЕ ДЛЯ ДВОИХ
Еще одна из причин, по которым мы начинаем маяться от скуки — это отсутствие вдохновения, рутина и быт, усталость на работе и дома оставляют мало пространства для радости, если пускать ее на самотек. Для того чтобы было интересно вдвоем, нужно развлекать друг друга. Однако делать это нам часто мешает чувство вины.

В итоге мы либо вообще ничего не делаем интересного (потому что никто не проявляет инициативу), либо один из партнеров жертвует своими желаниями ради необходимости быть вместе. Классика жанра — это муж, дремлющий в опере, и жена, откровенно скучающая на футболе. Чтобы избежать этого, достаточно задать себе несколько вопросов:
1) "Что нравится лично мне?" Представьте, как здорово может получиться, если дать друг другу чуть больше свободы и слушать собственные желания! Например, вы хотите пойти на выставку рукоделия, а ваш муж — на рыбалку. Стоит ли ссориться? Отправляйтесь каждый по своим интересам и не обижайтесь друг на друга. Ведь там вы зарядитесь впечатлениями и эмоциями, которыми сможете потом поделиться.
2) "Что я могу привнести в отношения?" Есть ли у вас нереализованные планы, которые могут заинтересовать партнера? Подумайте. Скорее всего, идеи найдутся сами собой. Например, можете перед уходом детей в школу в качестве утренней зарядки все вместе потанцевать: завести традицию воскресных обедов, которые будете готовить вместе.
З) "Что интересного мы можем делать вместе?" Когда вы будете искать хобби по душе, вполне естественно, если ваш супруг не разделит это увлечение. Но, скорее всего, рядом с этим хобби найдется занятие и для любимого! Например, жена увлекается искусством визажа, а муж фотографией. Так почему бы не устроить совместный проект — фотосессии для друзей?

Еще примеры таких хобби — это игра на этнических барабанах, восточные танцы, рукоделие и садоводство…

БУДЬТЕ КАК ДЕТИ!
Когда пара входит в так называемый средний возраст, появляется большой соблазн считать себя взрослыми и серьезными людьми. А это означает, что глупостями вы не занимаетесь, а только работаете, воспитываете детей и организованно отдыхаете раз или два в году. Однако радость и вкус к жизни, творческое начало и вдохновение присущи именно детской части души человека. И если мы подавляем желание заняться глупостями, тем самым лишаем себя жизненной искры. Разрешите себе на досуге делать не только то, что нужно и полезно, но и совершать безумства! И если ваш супруг разделит это занятие с вами — считайте, что вы нашли ваш собственный рецепт от скуки.

{IF_XF_latitude}Карта проезда:

{/IF_XF_latitude}

(Всего просмотров: 1, сегодня: 1)

Добавить комментарий

Войти с помощью: